Close to Me

Es curioso cómo ha cambiado todo

2012-01-04T13:15:00.004+01:00

Hoy me he dado un paseo por el mundo virtual que descubrí hace ya más de 4 años y todo es un poco distinto.
Perfiles que han desaparecido, blogs que han cambiado de dueños (con la misma URL) Personajes que vuelven a expiar sus culpas…
Hasta los formatos han cambiado bastante, se impone el negro.
Los contenidos, eso, no ha cambiado tanto. La mayoría solo queremos expresar lo que nuestra mente o nuestra alma desea, odia o ama.
Siguen algunos pocos, escribiendo mucho menos, eso sí. Y apenas se leen comentarios a las entradas.
Recuerdo esos diálogos que seguían cada post, algunos incluso se convertían en debates, pero eso no he sabido encontrarlo.
Tampoco me he molestado mucho, la verdad, si vuelvo a escribir es por mí, así de egocéntrico y real.
Hace meses que lo intento inútilmente porque el tiempo se me escapa. Ese maldito tiempo que siempre me obsesiona.
Dedico demasiadas horas a mi vida laboral, eso sumado a los cambios en mi nueva vida han hecho casi inviable dedicarme un poco de espacio personal, solitario y propiciador de la intimidad necesaria para escribir como un simple y agradable placer.
Pero aquí estoy, hablando conmigo de nuevo.
Y la verdad es que me siento tan extraña como cuando empecé a escribir en 2007, igual de insegura. Planteándome de nuevo si el contenido es mejor dejarlo solo para mí.
Pero hay vicios que no desaparecen nunca, algunos placeres tampoco.
He desconectado tanto del mundo virtual, y de parte del mundo real que descubrí, que siento de nuevo esa timidez que me ha acompañado tantas veces en mi vida.
Durante demasiado tiempo he sido una mera espectadora, leyendo poco por el móvil, sin comentar, sin escribir. Solo he seguido con mi vicio voyeur subiendo fotos al blog de imágenes que creé como distracción.
No me apetece volver a esa vorágine de blogs, comentarios, seguidores. No, no es eso, lo que de verdad me apetece es volver a escribir, escribir como me siento.
¿Por qué no empezar hoy?
Estas dichosas fiestas navideñas que me provocan estos sentimientos agridulces me han hecho reflexionar, como cada año, en todo aquello que no hago y quisiera hacer.
La maldita costumbre de pasar revista al año que acaba y buscar nuevas metas para el nuevo año, esa tontería, ha hecho que reflexione en particular de lo absurdo del tema.
Quería llamar a buenos amigxs, aunque lejanos, pero no lo he hecho. Porque en el fondo ellos sienten estas fiestas como yo. Era una hipocresía, hubiese sido una hipocresía llamarles ahora.
La comunicación no se centra en un momento determinado, porque es navidad, el cumpleaños, la fecha…
No, si de verdad quieres mantener una amistad hay que cuidarla y cultivarla siempre.
Cualquier relación necesita de ese contacto que la alimenta, de palabras amables, de hechos continuos; no siempre agradables, pero hechos y palabras que nos unen.
Yo me siento mal por eso, por haber dejado perder una parte de mí, de esa extroversión innata y pasarme al lado más interior, callada e inmóvil he dejado pasar días, meses, sin hacer nada para cambiarlo.
Ese maldito trabajo que me permite pagar todas las facturas, que me ha dado por fin la oportunidad de cambiar mi vida de un modo importante, hacia donde quería ir, hacia donde quiero estar, con quien quiero compartir.
Ese mismo trabajo me ha dejado la cabeza exhausta y el corazón tibio.
No se trata de proponerme dedicarle menos tiempo, no. Se trata de dedicarle menos tiempo, de cambiar horas inmersas en el raciocinio a horas en que solo el alma y el corazón me lleven.
Regresar a ese equilibrio que necesito para conseguir de nuevo esa felicidad efímera, pero sostenida, que he tenido durante todo este tiempo.
Los cambios necesitan de cierto esfuerzo, de tomar decisiones, de perder algo y ganar mucho más.
Deseaba ese cambio, ya lo tengo. Estoy aquí, donde desee estar. Ahora solo falta recuperar esas pequeñas cosas que se han perdido en el camino.
Recuperar el juego, la pasión, el corazón.
Dejar la mente en blanco y volver a construir

Tres deseos

2011-07-29T12:46:00.003+02:00

Someterte

Someter tu mente hasta generar en ti un deseo insaciable. Transformar ese deseo, moldearlo, sintiéndote sumisa, caliente y cómplice. Sentir como tu cuerpo cede a las manos del Amo, como le sirves, como dejas que te guíe cual perra viciosa. Utilizarte, el placer de verte entregada a servirme, a mi placer, a mi deseo.

Follarte

Follarte hasta la extenuación, con mis dedos, con mi boca. Sentir la humillación de verte mientras te penetra, inmóvil, mientras te inunda y te llena. Abriendo un deseo loco por ser yo quien lo haga.

Imagino la liberación de las cuerdas, el arnés. El Amo, su sumisa y tú, tres cuerpos unidos a través de ti. Penetrándote al unisono, dejándote llena como nunca lo has estado.

Mimarte

Imagino la sonrisa, la dulzura, las caricias de nuestras manos. El calor de los cuerpos rendidos al deseo, al placer, a la lujuria.

Imagino los brazos entrelazados, los besos, la suavidad de las pieles. El corazón todavía acelerado, las miradas cómplices, el placer de seguir sintiendo cada momento vivido.

Todo eso pasa por mi mente, por mi más profundo deseo, por mi alma lujuriosa y caliente.

Tres

2011-07-26T00:26:00.000+02:00

Ese número fetiche

Ese que hoy significa algo más para mí, para nosotros.

Tres años desde nuestra primera cita,
de esa primera mirada, de la primera sonrisa,
de tu mano sujetando con fuerza mi pelo.

Quisiera decirte tantas cosas que no habría espacio suficiente en un post, en un blog, en ningún lugar.
Porque mi sentimiento no tiene fin, porque me haces sentir más viva que nunca.
Por eso no espero escribirlo, lo digo, lo siento, lo comparto contigo cada día.
Tres años intensos,
un primero lleno de esperas, de dudas, de puertas por cerrar.
Luego dos años llenos de vida, de Amor, de deseo, de momentos sublimes, incluso cuando fueron difíciles.
Soy afortunada, ambos lo somos.
Es difícil encontrar a una persona que consiga llenarte,
a la que llenar sin renunciar a ser uno mismo.
No es que no nos esforcemos, no es que no haya cosas por mejorar; pero lo que nos une es tan fuerte que incluso lo difícil tiene algo de mágico.
No solo te amo, también me gustas.
Te deseo sin medida, te amo sin medida, me gustas sin medida.
Me gustas cuando me exiges tanto como cuando me consientes.
Cuando me cuidas.
Contigo por fin puedo ser yo, solo yo, sin nada que esconder, sin nada que ocultar. Sinceramente yo.
Te siento tan fuerte como vulnerable,
me gusta sentir que eres Todo,
que no hay secretos.
Que nuestros más profundos deseos,
nuestras fantasías, nuestros miedos
ya no son solo míos o tuyos,
son nuestros.
Como podría explicar que eres para mi, quien eres para mí.
Sería fácil escribir solo que te quiero y repetirlo hasta el infinito.
Pero ambos sabemos que somos mucho más.
Posees mi alma, posees mi cuerpo, mi deseo…
pero sobre todo posees mi mente.
Tal vez lo más complicado era eso,
era llegar a poseer esa parte de mí,
mucho más rebelde, más lógica.
Podías domesticarme, pero no es eso lo que haces,
te gusta como soy, te gusto salvaje.
¿Por qué domesticar cuando se puede disfrutar de ese estado puro?
Ni siquiera me había preguntado esto antes, pero así lo siento.
Me educas, me haces crecer,
provocas mis instintos, los moldeas, los controlas,
disfrutas de ellos.

Tú me has enseñado a disfrutar del camino.
Cuando me disparo, cuando me impaciento, cuando me inquieto.
Tú estás ahí para sostener mi mano, para atar mis deseos,
para liberarlos en el momento preciso.
Me cuidas cual rosa caprichosa.
Me amas con mis espinas, con mis defectos, miedos y pasiones.
Así te amo yo también.
Mi Amo, Mi Amor, Mi Dueño.

Sensible

2011-05-31T22:01:00.005+02:00

Hoy me he sentido sola.

Ha sido un instante, pero me faltabas Tú.

Normalmente el día pasa rápido, la vorágine del trabajo,

siempre con esa sensación de que faltan horas al día,

y todas esas cosas que las llenan sin más.

Pero hoy paseaba

y el viento helado me ha recordado como me abrazas,

como me hablas sin parar, como me llenas cuando estamos juntos.

Ayer estaba feliz, me sentía inmensamente feliz,

por ese regalo que fue podernos despertar juntos,

desayunar antes de volver a la locura de la semana

y a esa distancia que por ahora es insalvable.

Es difícil, a veces, tener tantas ganas y no poder.

Lo que parecía un traslado inminente se disipa,

sin una fecha concreta a la que aferrarse.

Sé que solo es un día sensible,

un sentimiento de añoranza,

tal vez infantil, tal vez no.

Pero cuesta tan poco acostumbrarse a ser feliz, a sentirse feliz,

a sonreír, a reír a carcajadas, a jugar,

a debatir sin fin…

No son solo los mimos,

no es solo la lujuria o los juegos, son las palabras.

La mente despierta siempre ávida,

el inconformismo innato,

la rebeldía, las ganas de saber…

Hay tantas cosas tuyas que me gustan,

que me llenan,

que adoro compartir…

Solo estoy un poco sensible…

añorando tus besos

Bloqueada

2011-05-26T22:11:00.004+02:00

Leo, leo y leo…

Pero soy incapaz de escribir nada, ni un simple estado en el Facebook, ni un comentario en un blog.

Me siento totalmente bloqueada, estoy totalmente bloqueada. ¿Es un estado de ánimo?, ¿una etapa?, ¿Qué es?

Es como si de repente hubiese perdido la espontaneidad, las ganas, la voz.

Necesito escribir, relacionarme, sentirme viva, en cambio me cierro, enmudezco y pierdo el contacto con las personas.

Mis perversiones y deseos se desvanecen en sueños, pierdo el interés, la excitación; la recupero por momentos, para volver a ese estado de letargo sin explicación aparente.

Sé que todo no es como yo deseo, que hay factores externos que entorpecen mis sueños.

Mi mala salud ha minado una y otra vez esos intentos por vivir mis fantasías.

Ahora veo una pequeña luz a esa situación, parece que por fin mi cuerpo reacciona después de más de un año largo sufriendo, de un especialista tras otro sin soluciones ni consuelo.

Pero me pregunto si todo este malestar vivido a diario, esta frustración constante no me ha dejado helada.

Si no ha hecho de mí una sombra de lo que era, ¿Quién soy ahora?

He cerrado puertas abiertas, invitaciones más que apetecibles y morbosas.

Los juegos cesaron porque mi cuerpo no era capaz de disfrutar de ellos, porque mi salud lo impedía. Y ahora, ahora me siento perdida, ya no sé quien soy, que deseo, que me falta o que me llena.

Y no hablo de Amor, de sentimientos. Sé que siento, por quien, como. Eso lo tengo claro.

Pero, ¿y mi mente? ¿Dónde ha quedado toda esa perversión frustrada por mis circunstancias?

¿Y la de mi Amo? ¿Dónde ha quedado toda su perversión con una perra tan limitada?

Tal vez esa sea la palabra, limitada. Mi cuerpo ha limitado mi mente, ha limitado mi deseo, ha limitado mis actos.

Hasta el punto de sentir miedo, miedo a volver a enfermar, a sentirme mal un día tras otro.

Por no mencionar los efectos secundarios de tanta y tanta medicación mezclada con la frustración.

Efectos sobre el cuerpo, sobre el alma, en mi deseo.

Lo leí en alguna parte

“También somos lo que hemos perdido”

He perdido algo en este camino, en este constante no sentirme bien, en esta frustración sostenida.

No quiero recrearme en lamentos, no quiero sentir que no puedo cambiar la realidad en que vivo. Solo me pregunto como, como cambiar esta realidad que no me satisface, que me tortura desde dentro.

Nadie puede hacer nada por mí, ni siquiera mi paciente Amo.

Soy yo la única que puede cambiar ciertas cosas, actitudes, esfuerzo, sacrificio… esas son las cosas que ahora que mi cuerpo empieza a funcionar correctamente mi mente tiene que dirigir.

Motivación

Debo buscar la forma de despertar de nuevo, de volver a ese momento justo en el que sentía.

Disciplina

Me falta y mucha. Es cierto que mis circunstancias han sido malas, pero ahora no hay excusas, la situación ha mejorado. Necesito disciplina.

Me sorprende decir eso, escribirlo y pensarlo. Nunca me han gustado las normas, menos la disciplina.

Soy dispersa e inconstante, lo sé.

Pero en este punto, en esta situación necesito DISCIPLINA.

Nostalgia

2011-03-16T22:02:00.011+01:00

Hace ya tiempo que siento cierta nostalgia, de días pasados, de afinidades cómplices, de círculos que no fueron...
Pero sobre todo nostalgia de esa intimidad extraña que me daba el blog. Aunque sé que hay personas que no lo entienden, que parece una contradicción, para mí este fue mi diario. Durante mucho tiempo no hubo secretos entre los post. No hubo nada que censurar, que ocultar o callar.
Pero las circunstancias cambiaron, cambiaron por que inicié una doble vida, porque conocí a algunos de los lectores, unos se convirtieron en amigos y confidentes, otros en mucho más.
Todo eso dejó sin sentido el blog, ahora con el tiempo siento una necesidad de releerlo, de explicar, de plasmar en este diario lo que de verdad sucedió en algún momento, de cómo empezó a cambiar mi vida de una forma muy distinta a la que yo había imaginado.
Y ahora estoy aquí, de nuevo escribiendo, recordando, con ganas de reescribir los últimos post. La realidad que un día me resigné a no contar para no hacer daño, porque todo no es posible decirlo, a veces no.

¿Por qué hoy?

Tal vez porque hoy es una fecha señalada, el cumpleaños de mi querida Crika, porque hace dos años estábamos celebrándolo de una manera especial.
Porque hoy he leído a Hyku, él está en mi blog desde el principio, observando y compartiendo, que bonita entrada la que hoy he podido leer.

El tiempo

Ese tiempo que me ha atormentado a veces, que me falta ahora, que quiero dedicar a recuperar esta parte de mí que he dejado abandonada.

La felicidad

Ese instante que parece imposible revivir, que a veces nos ciega, que otras tanto he añorado.
El motor de mi vida, Ser feliz.

Así que hoy intentaré de nuevo retomar el blog de una manera constante. Seguro que no me será fácil, sigue faltando el maldito tiempo.

¿Pero cuando me conformé con lo que tenía?

Tengo mucho que contar, que escribir. Soy consciente que seguirán habiendo cosas que se quedaran en mi interior. Juegos y confidencias, que solo me pertenecen a mí, a las personas que las han compartido conmigo.
Siempre he respetado la intimidad, los secretos, el poder elegir con quien compartir. Yo elegí ser anónima y compartirlo con el mundo, hasta que eso dejo de ser mi realidad. Entonces sufrí algo que no he podido ver con la suficiente perspectiva hasta ahora. Empecé un proceso de extremo intimismo, una mezcla de no poder y no querer contar. A veces por no ser leída, otras por preferir dejar en mí memoria los momentos tan especiales que la vida me regalaba. De todos modos siento que no tiene ya mucho sentido, mi vida es como es, la vivo como la siento y parte de esa manera de sentir, de vivir, es escribir.

Así que tal vez en orden, o de manera caótica, iré escribiendo de nuevo lo que vivo, las esperanzas, la felicidad, la pasión y el caos; también lo que forma parte de mi historia, de mi vida pasada, de esos cambios y descubrimientos que me han hecho encontrarme, sentirme, disfrutarme y como no, sufrirme.

Paranoias mentales

2011-02-03T22:41:00.005+01:00

Hoy voy a escribir y es que el día lo merece.
Hace ya meses, casi un año, diría yo, que mis horas de mundo virtual han ido a menos progresivamente.
A veces siento añoranza o ganas, pero el día da para poco y afortunadamente tengo mucho por vivir. Otras veces simplemente la vorágine laboral que me deja sin ganas de abrir el portátil.
Así que de vez en cuando desde la mini pantalla del móvil leo a amigxs, por el facebook, en algún blog, poca cosa.
Pero hay días que encuentro un momento para dejarme la vista leyendo un poquito más de la ojeada rápida que el móvil me proporciona.
Esta semana tuve uno de esos momentos, y me encantó leer un grupo de facebook donde había conversaciones interesantes de BDSM, al que Mareve tuvo la amabilidad de invitarme.
Pensé, va Sayuri, aunque sea un poquito difícil últimamente, tienes que encontrar más tiempo para poder charlar, opinar y escuchar con calma.
Pero como no hay cosas importantes que hacer en el mundo… pues alguien tiene que dedicarse a cargarse el trabajo del creador del grupo, Zor, de verdad que lo siento. Con lo poco violenta que soy han conseguido que sienta rabia.
Pues eso, que fulminado. Los perfiles con temática BDSM o sexual desaparecen desde hace meses, a veces aparentemente por unas simples fotos. Que digo yo ¿Qué tiene de malo el cuerpo humano?
Pero eso tal vez ha sido solo la puntilla del día de hoy, que curiosamente había ido a charlar con una amiga del cole, con la que tengo muy poca relación, pero que tras mucho tiempo sin saber de ella ahora veo de vez en cuando.
Cuando ya llevábamos mucha conversación poco trascendente me empieza a explicar una historia increíble. No porque no sea creíble, es que si hoy me dicen que iba a escuchar esto no me lo creo.
Resulta que en el mundo vainilla la gente se conoce una noche y se va a follar a donde pueden o le dejan.
Resulta que cuando te presentan a un desconocido y decides echar un polvo no sueles preguntarle, ¿Y tú como follas? ¿Dulce, suave, fuerte, agresivo…??
Con la de veces que he leído, en el ambiente BDSM, sobre las precauciones que debemos tener cuando quedamos con un desconocido. Pues la mayoría de personas “normales” no tiene esas precauciones, también los hay totalmente incautos en el otro lado, que conste.
Pues nada, que mi amiga del cole tuvo una experiencia más que traumática hace unos días, en el centro de atención primaria le dicen que es abuso, ella que no quiere denunciar, que lo que quiere es olvidar…
No entiendo nada, de verdad. Estamos todos locos ¿o qué?
Primero, ¿le dijiste que parase? No, no pude. ¿Te amordazó? ¿Te ató? ¿Te inmovilizó??? No, pero… no voy a dar los detalles, aunque parece que sí hubo más fuerza de la que ella podía elegir.
¿Le dijiste algo cuando acabo? Sí, pero me dijo que vaya “flor” estaba hecha, que a muchas mujeres les gusta así y que otras ni sienten nada con ese tipo de prácticas…
Y ahí queda todo.
A ver, o yo soy rara o no me entero o a mi amiga le pasa algo que no logro entender.
Puede que alguien al leerme piense que soy un monstruo, pero no lo soy. Un abuso, sea del tipo que sea me parece algo inaceptable. No soy tolerante en ese sentido.
Pero, y ahí viene el remate. Cito a La Mosca Cojonera en su muro: La gente que está mal de la cabeza... ¿Se da cuenta en algún momento? Supongo que no. Si no, intentarían arreglarlo...
¡Me intriga, oigan! :D
Pues es que mi amiga del cole es la persona más desgraciada que conozco en este mundo, todo le pasa a ella, de verdad que a veces he sentido mucha penita, pero hay momentos en que no se qué pensar. Todos los tíos que conoce son los más malos del mundo, ¿tiene un imán?
Madre adolescente, sin pareja en toda su vida (no es nada malo si no fuera porque en lo que más desea en el mundo), siempre la dejan ellos.
No se habla con la familia porque su madre es el diablo en persona; su hija es lesbiana (y solo lo nombro porque para ella es un problema, en una conversación antes de que ella descubriese la sexualidad de su hija adolescente los homosexuales eran lo peor de lo peor, enfermos fue la palabra que eligió… Ese día pensé, espero que tu hija no te diga nunca que es homosexual, que mal lo va a pasar… Seré adivina!!!!
Tampoco tiene amigxs, siempre te cuenta que ha tenido un follón u otro con este o aquella. Los de Orange le han estafado con el móvil, los de no sé que le han hecho no sé cuantos… y así en un sinfín…
Bueno, que me voy por las ramas. Que es que estoy rabiosa, porque no sé qué pensar.
¿Realmente han abusado de mi amiga?, y como tantas víctimas no saben discernir nada y no quiere denunciar por eso. ¿Por qué no piensa en las malas experiencias que puede evitar a otras personas?
O simplemente es un mal polvo que te deja mal cuerpo y que prefieres recordar de otro modo.
En todo caso, todo esto me venía a la cabeza también por la persecución continua a las personas que tiene prácticas sexuales diferentes a las convencionales, o que quien vivir su sexualidad o su vida, de otro modo.
¿Por qué molesta tanto que se hable de sexo, que se compartan experiencias, fotos, o cualquier cosa? ¿Por qué la violencia no genera el mismo rechazo?
Mientras escribo esto escucho las ultimas noticias de reporteros en Egipto, e imagino a miles de familias “bien pensantes” mirando imágenes de violencia como quien ve un documental de animalitos. Escuchando el número de víctimas como quien oye el parte meteorológico.
Pero esas mismas personas están vigilantes protegiendo a su prole de posibles desviaciones sexuales, de Pervertidxs y perversos. Seguramente alguno de esos “censores” será el que ha decidido darle al botón de eliminar al grupo BDSM de facebook, que no hacia ningún daño a nadie, que solo era un lugar donde dialogar, conocer, o aprender.
Hace ya muchos años escuché decir a alguien algo así como “el censor, al censurar, solo demuestra sus propias debilidades”
Ya, ya, lo dejo. Pero es que hoy ha sido tan extraño, además me apetecía enormemente escribir y para variar, no de mí.
Acabo de leer lo escrito y en algún momento parece que defienda el abuso, NO. Pero hay veces en que al escuchar a una persona no puedes ver con claridad lo que te cuenta. Sin duda para mi amiga del cole esa experiencia sexual ha sido traumática, dolorosa y extraña.

Ahora

2010-11-16T19:21:00.005+01:00

Ahora toca centrarse.
Ayer fue un mal día, una mala noche, hoy… peor. Pero por razones distintas.
La vida acaba imponiéndose al caos. La realidad más cruda acaba dejando el valor de las cosas en la medida exacta.
Todo lo sucedido es importante, pero mucho más es seguir adelante juntos, estar ahí en los momentos difíciles, los que la vida nos impone.
En estos días mi alma ha sufrido las idas i venidas del corazón, esa vorágine de sentir exaltada. Pero hoy, hoy, por encima de todo eso solo siento una cosa.

T’estimo

Me siento mal, pero por razones distintas. Sé que ahora no es el momento oportuno. Las cosas suceden así. Uno vive en una nube y cae de golpe, sin más.
Pero quiero estar aquí, contigo, necesito sentirte, que me sientas.
Tal vez todo será distinto ahora, pero no tiene porque ser peor. En ningún momento he dejado de sentir un poquito menos de Amor, todo lo contrario. Por eso duele, porque el Amor sigue siendo infinito.
El Amor, las ganas, el deseo…
Deseo de verdad seguir este camino juntos. Es especial, es diferente a todo lo que hemos vivido antes.
Si hay que cambiar cosas, si hay que compartir más cosas, o dejar algunas para la intimidad, no importa, lo que importa es saber que es primero.
Tú y Yo, Yo y Tú; nosotros somos la esencia, caminamos juntos ya hace tiempo.
Ahora solo deseo estar entre tus brazos, abrazarte, oír como late tu corazón mientras la piel habla, mientras el calor de tu cuerpo se mezcla con el mío. Así, sin palabras, solo sentirnos, sabernos, amarnos. Dejando que esa magia, ese abrazo, nos haga vivir lo que de verdad es especial.

Estoy aquí, sigo aquí…

T’estimo

¿Y ahora qué?

2010-11-16T00:11:00.003+01:00

No puedo dormir, me torturan las dudas, los pensamientos negativos, la frustración de esta batalla perdida.
Recuperar la confianza parece fácil, pero ahora todo son dudas.
Jamás en estos más de dos años había tenido la más mínima duda, ni en los momentos más difíciles pensé que este sentimiento de fracaso que me embarga pudiese llegar a ser real.
Me siento culpable, culpable de ser como soy, de ser curiosa, de ser realista en extremo, de ser impulsiva. Me siento estúpida buscando respuestas, buscando respuestas a una pregunta estúpida.
Este fin de semana ha sido extraño, el viernes fue extraño, algo me comía por dentro. No puedo hacer como si nada hubiese pasado.
El lunes pasado está ahí torturándome.
Hoy me siento mal, muy mal. Ha sido un día extraño, me he sentido sucia, por muchas cosas.
Pero sobre todo me siento estúpida. Por no saber qué es lo más importante. Por no entender nada. Porque ahora me gustaría viajar al pasado, cambiar cosas que ya no pueden cambiarse.
¿Qué voy a hacer?
¿Qué va a hacer?
Esto no es solo cosa mía. Acción, reacción.
Por el momento no es buena la acción, no es buena la reacción.
¿Qué vamos a hacer?
Solo sé que debería estar descansando, dejando a mi cabecita relajarse y dormir, pero ni mis pastillas pueden hacer que eso ocurra.
Solo quiero buscar, buscar respuestas, repuestas que no encuentro, que no escucho.
Cada persona es distinta, cada persona se enfrenta a la misma situación de manera distinta. Lo sé.
Pero yo creí…
Creí que sería diferente, en realidad nunca imaginé esta situación, así que no pude imaginar la acción, la reacción, las dudas.
Ahora me pregunto si las personas realmente somos capaces de cambiar. Si existe la manera de evolucionar y compartirlo todo. O si somos seres realmente especiales con la necesidad de tener un espacio propio no compartido.

Se evoluciona, pero ¿y la esencia?
He cambiado mucho, he evolucionado, pero mi esencia sigue siendo la misma. Necesito hablar, gritar, llorar, compartir.
El silencio se convierte en tortura para mí, ¿Dónde podremos encontrarnos?
¿En qué punto?
¿Cuándo?
Dudas, dolor, tristeza. Hoy me he descubierto seria, muy seria. Hacía mucho tiempo que no dejaba de sonreír. No es un acto consciente, solo la consecuencia del desengaño.
Quisiera…
Ya ni siquiera sé lo que quiero.
Solo borrarlo todo, eliminarlo de mi cabeza, de mi corazón, de mi alma.

Eso es imposible

Pérdida

2010-11-10T23:57:00.002+01:00

Uno cree que las cosas nunca pueden ir mal, que cuando hay una entrega mutua, cuando la complicidad es tanta, cuando el Amor es infinito…
Pero eso es ser estúpido, es ser poco realista, es vivir en una nube.
La perfección no existe, ¿por qué tenía que pensar que en mi caso, en nuestro caso, iba a ser una excepción?

No lo es.

A veces se pierde, a veces se pierde algo que es difícil recuperar, algo que por más que intentas borrar de tu historia está ahí, inamovible, inalterable.
Un instante en que decides dar un paso, en que tomas una decisión y no otra, puede cambiarlo todo.
Recuerdo una película, no recuerdo el nombre, en que la protagonista vivía dos vidas paralelas, el instante que cambiaba esas dos realidades era perder o no un tren.
En este caso el instante fue apenas segundos, decidir seguir leyendo o no leer. Incluso puede que fuese antes, el mirar unas películas o no, el poder dormir o no, el viajar a la hora prevista o no.
¿Quién sabe en qué instante ha cambiado todo?
Aparentemente todo sigue igual, el Amor no es menos, el deseo no es menos, las ganas no son menos.
Pero algo es distinto, algo ha cambiado dentro de mí, la magia de esa fe ciega e inalterable ya no existe. Me pregunto si algún día la tuve, imagino que sí, aunque ahora crea que en realidad siempre fue como ahora lo siento.
Arriesgo al escribir aquí lo que estoy sintiendo, pero este es mi mundo, estoy cansada de ser autocensurada por esa parte de mí más lógica, que me dice que me leen demasiadas personas que se han convertido en reales, que Él me lee.
Pero hoy no tengo ganas de hacerlo.
A veces hay que abrir las puertas, las ventanas, los caminos, todo.
Hay que dejar de pensar en si vas a herir la sensibilidad de otra persona, porque al final tanta contención lo que hace es herirte a ti mismo.
Así que no me importa si lo que escribo duele, miento, si me importa, pero necesito escribir.
Necesito decirlo, escribirlo, recordarlo y sacar de mí este dolor que me provocan los hechos.
Las palabras no pueden cambiar lo vivido, lo sentido, lo que mi mente lógica siente como una verdad irrefutable.
Los actos si podían cambiar algo, no todo, apenas alguna percepción.
Pero no ha habido esa respuesta esperada, no se han abierto las ventanas, las puertas, el corazón…
Cuando se entrega todo no se espera menos, cuando se entrega al alma…
No sé si tiene mucha coherencia, me doy cuenta que sigo sin decir las cosas por su nombre.
La palabra es CONFIANZA
Ya esta, ya lo he dicho.

¿Se puede recuperar la confianza?

Ayer hice el firme propósito de recuperarla, de no dejar que una grieta haga perder lo que de verdad es bueno, lo que más importa.
Pero los propósitos son eso, propósitos. Los sentimientos son difícilmente controlables, yo pocas veces puedo dominarlos. Me ha servido para mucho, ha sido bueno en la mayoría de las veces. Dejarme llevar por el corazón, por la intuición, por mi lógica un tanto nacida del alma.
Pero si ahora me dejo llevar por eso mismo la consecuencia es muy distinta. Esta vez no tiene buen aspecto.
Siento tristeza. No entiendo porque, no entiendo nada. Intento, lo intento, pero cada vez que lo pienso duele más, lo entiendo menos, me quema por dentro.
Siento rabia, la rabia de la impotencia, la rabia de no poder cambiar nada, de no poder dar marcha atrás en el tiempo, de saber que siempre estará ahí. Mi cabeza nunca olvidará, el tiempo puede calmar el recuerdo, pero no habrá olvido.
Siento rabia, porque podía ser una realidad distinta, más tranquila menos tensa, pero la negativa repetida, una y otra vez, me devuelve a un bucle que me recuerda que cuando una persona miente y no puede demostrar que lo que dice es cierto, no puede más que buscar excusas para no aportar las pruebas que le hagan creíble.
Porque recuerdo que cuando una mentira se pronuncia la mayoría de personas no saben dar marcha atrás, no saben reconocer que eso no exactamente real… y así ese bucle me lleva a un túnel oscuro, el de la desconfianza, el de la perdida; ese túnel en el que me gustaría no estar pero donde me he instalado.
¿Puede recuperarse la confianza?
Me pregunto una y otra vez, me doy mil explicaciones, me intento convencer de mil cosas. Pero era tan fácil, tan fácil como abrir una ventana, una puerta, el alma…
Eso fue ayer, ahora ya no me sirve, ahora ya es distinto.
La vida en un instante, en la vida hay momentos, minutos, segundos; momentos casi inapreciables que pueden cambiarlo todo.
Yo tomé una mala decisión el lunes, tal vez el domingo. Ayer fuiste Tú, ayer Tú podías cambiar las cosas, no todo, pero en gran parte.
Ahora ya no hay nada que cambiar, el domingo pasó, el lunes y el martes ya son pasado. Nada cambiara lo que ha ocurrido, nada hará que lo pueda olvidar.
Solo me queda la perseverancia, la lucha entre el amor y la lógica, el esfuerzo constante por dejar que esos tres días no cambien el resto de nuestras vidas.
Hoy hablaba con una persona que puede ayudarme a dar esos pasos que tanto deseo, que tanto deseamos. La entrevista ha sido como esperaba, las ganas las que esperaba, la ilusión del momento la que imaginé. Pero al salir, al volver a casa, en la oscuridad de la esta tarde fría me he descubierto pensando, pensando en ayer, en ese instante que podía aliviar las cosas, en el lunes, en ese instante en que todo cambió; no es bueno para mí, no es nada bueno.
Y no quiero dejar de escribir porque necesito gritar, gritar y llorar.
Siento rabia, rabia contenida, rabia que no puedo expresar en su totalidad por qué entonces no habría futuro, no habría presente, esa grieta no podría aguantar la presión y estallaría todo para no volver a ser jamás.

¿Se puede recuperar la confianza?

Taladra mi mente, una y otra vez, golpea el corazón sin descanso.

¿Se puede recuperar la confianza?

Estoy agotada, agotada de esperar una realidad que cambie estos tres días, una realidad imposible. Lo que es, es, no puede cambiarse el pasado, las acciones siempre tienen reacciones, ¿no?
Intento distraerme, no pensar, alejar esa parte negativa que me arrastra. Intento mirar hacia otro lado, pero eso no me sirve, nunca he hecho eso, nunca he evitado los problemas, la confrontación, nunca he eludido mis responsabilidades. Hice algo mal, ahora pago las consecuencias.

La vida en un instante…

¿Qué hago?
¿Qué haces pequeña geisha?
¿Qué haces Sayuri?

He perdido algo, algo valioso, algo que no había tenido nunca, no de esta manera.

¿Se puede recuperar la confianza?

Me siento perdida, me siento perdida…

me siento perdida

Las Horas

2010-09-28T00:30:00.005+02:00

Un nudo en la garganta, las manos temblorosas… ¿Por qué?
Solo por no dejarse llevar, por no escuchar al corazón, por el tiempo perdido, las horas pasadas, los momentos que ya no podrán ser vividos.
Lagrimas y más lagrimas, sin poder comer.
La cabeza parece querer estallar en señal de protesta,
el corazón se encoje.
No podemos cambiar el pasado, ni siquiera las últimas horas.
7 horas que podrían haber sido distintas, con solo un gesto, con una decisión.
De qué sirve enfadarse, lamentarse, llorar.
De nada, absolutamente de nada.
El día de hoy no volverá a repetirse jamás, lo que no se ha hecho quedaré por siempre sin hacer. Las lagrimas se fijarán en la memoria, con el tiempo parecerá distinto, menos amargo, pero eso no cambiará la realidad, hoy pasó, pasó sin ser lo que soñamos, sin ni siquiera acercarse a nuestros deseos, nuestras necesidades, nuestro presente.
No podré ya cambiar este día, la cabeza golpea una y otra vez, ¿Por qué?

Hablar, hablar, hablar…

El corazón duele

“La reflexión es enemiga de la acción”

¿Cuántas veces lo habré escrito en este blog? ¿Cuántas lo he pensado? ¿Cuántas lo he sentido?

La rabia y el lamento no me sirven, no nos sirven, ahora ya está hecho. La reflexión ha acabado con las horas, una a una,
con el tiempo,
con cada minuto que se consumía convirtiéndose en pasado.
Todo podía haber sido distinto, pero no ha sido…

Me odio, me odio, me odio

La reflexión es enemiga de la acción

Felicitats

2010-09-27T00:01:00.004+02:00

Felicitats Amor Meu

Me gustaría encontrar la manera de escribir todo lo que siento por Ti, pero es imposible.
No hay palabras para describir lo que solo es el principio…

T'estimo

Tu Sayuri{S}

Me gusta

2010-09-09T21:33:00.001+02:00

Me gusta que a falta de nuestros juguetes me inmovilices con cualquier cosa, sentir tu cinturón atando mi cuerpo, la corbata cegando mis ojos…

Me gusta que me lleves de paseo el domingo por la tarde, excitándome hasta no poder evitar correrme. Sonriendo al espectador furtivo, chupándote la polla mientras ojos desconocidos observan. Arrodillándome con el culo en pompa mientras mamo hambrienta esa polla que tanto deseo, sintiendo como subes mi vestido, como exhibes mi culo desnudo, como me calientas con esos pequeños azotes. Sintiendo la excitación del sonido de la ventanilla al bajar lentamente, esperando sentir otras manos en mi culo, mientras tu mano oprime mi cabeza para sentir tu polla hasta el fondo de mi garganta, obediente y excitada…

Pero sobre todo me gusta llegar a casa, desnudarme y al cabo de dos segundos sentir tu mano que me lleva a ponerme a cuatro patas, como me follas sin decir más palabras que “ Voy a correrMe y no Me importa lo más mínimo si tú lo haces, lo has entendido puta?”

Sentir como me utilizas, como me inundas de esa leche que arde dentro de mi coño excitado…

Me gustas

Locura

2010-07-05T23:49:00.007+02:00

Eso me provocas
Deseo, lujuria, morbo, ganas, calor, descontrol…
Pero sobre todo locura, una locura especial, unas ganas locas de jugar…

¿Queréis jugar conmigo?

Tristeza

2010-05-28T21:53:00.004+02:00

Desde el mediodía sin aliento, recorriendo mentalmente cada detalle, sin parar para dejar cada cosa acabada, cada detalle en su sitio,
todas las obligaciones a un lado, olvidadas hasta dentro de unos días…
Las velas, el incienso; unas sabanas con olor a recién lavadas…
Elegir la ropa interior adecuada, preparar la música…

El collar

El cuerpo y el alma abriéndose a cada minuto,
esperando el momento de la entrega, llenándose de deseo,
para luego ser regalado,compartido, ofrecido…

Toda esa magia puede desvanecerse en un solo segundo, con una simple llamada de teléfono…

Y el Alma se encoge sin remedio

Suya

2010-05-16T20:47:00.007+02:00

Ya hace demasiado tiempo que no escribo, no por falta de ganas, más bien por falta de tiempo. Por tener tanto que decir, recordar, revivir…
que apenas sé por dónde empezar.
Las emociones me llenan sin cesar, cuando creo que no es posible sentir tanta felicidad, cuando siento que la lujuria me lleva sin remedio, todo parece inmejorable… entonces,
todo se transforma, evoluciona, crece;
me siento más viva, más llena, más perversa, más niña.
Porque mi realidad, mi vida, mis emociones, van de un extremo al otro,
de la ternura a la más perversa fantasía,
del descubrimiento más malicioso a la inocencia dulce.

Siempre de su mano, siempre junto a Él.

Amo, Amor
Inseparables, maravillosos.

Unas manos
que me encienden con cada azote,
me elevan con cada caricia,
a las que me entrego,
que adoro.

Una boca
que me enloquece con sus besos,
con sus palabras.

Una mirada que me desnuda,
llega hasta el interior de mi alma,
me incita,
me…

Me faltan palabras para describir esos ojos a los que me entrego,
que me hicieron suya desde el primer día,
que me enamoran cada vez que me miran.

Me faltan palabras para expresar la lujuria que veo en su mirada mientras me posee,
cuando no quiero más que ser suya.
Cuando obedezco agradecida, cuando me obliga a mirarle,
cuando no tengo voluntad, cuando soy incapaz de pensar…
No lo necesito, no lo deseo,
solo quiero ser suya, dejar que Él decida por mí,
porque
Él es mi Dueño.

Donde habite el olvido

2010-03-01T21:14:00.007+01:00

Despertar, sentir que el duelo ha acabado, que aquella perdida ya no hace daño, que solo existe el recuerdo…
Despertar con una sonrisa, sorprendida, feliz.
Porque el dolor ya no existe, porque aquello que creí que jamás olvidaría ya solo es pasado.
Sonreír al sentir Quien ha traído ese olvido, Quien hace posible que solo sea un recuerdo.
El viernes desperté de un sueño, un sueño que fue mucho más de lo que hoy puedo recordar.
Intenso, devastador, inexplicable, nunca imaginado; eso fue.
Solo un recuerdo, agradecido, extraño, agridulce; eso es para mí hoy.
Cuando una persona te descubre, cuando te incita a un juego jamás jugado, cuando ve en ti partes que ni siquiera conoces; cuando eso ocurre, parece que es algo tan especial que no puede superarse, tan distinto que jamás nada será igual, tan extraño que se antoja maravilloso.
Todo eso y más fueron, todo eso y mucho más de lo que jamás sabré describir. Pero cuando todo se rompe, cuando la pérdida te deja un vacío que parece insuperable. Cuando eso ocurre es como si todo hubiese sido un sueño.
Despertar, despertar de nuevo, sentir que no fue un sueño, saber que no fue un sueño. Reconocer que ese vacío ya no existe, que en su lugar habita el recuerdo, el olvido…
Parece extraño, pero me hace sentir feliz. Feliz por saber, por comprender, por haber sido capaz de valorar esa experiencia, esos sentimientos, esas pasiones, ese deseo.
Una persona que pasó por mi vida para cambiarla, una persona a la que un día llamé maestro, guía, amigo y amo. Todo eso fue para mí. Todo eso ya no es hoy.
Me enseñó el valor de ciertas palabras, el significado de la entrega, me descubrió mil matices de mi misma. Hubo un principio, hubo un final.
Todo sirvió para algo que ni siquiera intuía, para conocerme, para hacerme llegar a mi destino, para guiarme en mi camino.

Gracias

Ahora sé que no existe la entrega si no es mutua,
que mi Amo es Aquel que posee mi Alma.
Que el deseo solo es una parte de mí, de mi entrega, de algo mucho más hermoso, más valioso, algo que jamás pude aprender antes,
porque jamás pude sentir antes.
El tiempo me ha regalado la capacidad de distinguir, de valorar, de ordenar.
La capacidad de crecer, de compartir, de ofrecer todo, mi cuerpo, mi alma.
Mi corazón y mi mente ya solo tiene un Dueño.

Mi deseo es Suyo, mi cuerpo es Suyo, mi mente es Suya,
MI ALMA ES SUYA.

Pero el tiempo también me da la distancia suficiente para valorar la ayuda, esa mano que me puso en un camino, el camino hacia mi Amo.

Donde habite el olvido,
En los vastos jardines sin aurora
Donde yo sólo sea
Memoria de una piedra sepultada entre ortigas
Sobre la cual el viento escapa a sus insomnios.
…
Donde penas y dichas no sean más que nombres,
Cielo y tierra nativos en torno de un recuerdo;
Donde al fin quede libre sin saberlo yo mismo,
Disuelto en niebla, ausencia,
Ausencia leve como carne de niño.
Allá, allá lejos;
Donde habite el olvido.

Donde habite el olvido- Luis Cernuda

Nunca fue más, lo sabía, lo sé…

Sayuri{S}

Como perra en celo

2010-02-09T22:52:00.004+01:00

Así estoy,
sin remedio, rendida, arrastrada…
Llena de deseo, excitada,
controlando mis manos, obedeciendo…
Podría pedir a mi Amo que me atase,
que me atase las manos para ser buena,
para no tocarme,
para cumplir con sus deseos…
Pero mi Amo siempre es mucho más perverso,
va mas allá,
hace que mis peticiones siempre sean mucho más de lo que mi deseo imagina…

Así soy

Deseando estar a sus pies

Estoy viva

2010-02-09T22:36:00.004+01:00

Hoy por fin, después de mucho tiempo me he conectado al chat, tenía un poquito de tiempo y muchas ganas…
Dos personas, miento, tres, me han dicho si había desaparecido…
Pues no, estoy más viva que nunca, pero mi tiempo virtual ha quedado reducido en mucho. En todo este tiempo he seguido de puntillas algunos blogs a los que soy adicta, algunos amigxs por el facebook, pero todo rápido y sin tiempo a decir casi ni hola.
Esto tiene que cambiar, me encanta compartir con esas personas tan especiales que el blog me ha hecho conocer, con las que he tenido el gusto de conocer en persona y con las que todavía no tengo el placer…
Así que tengo que actualizar mis enlaces, ponerme al día y sobre todo retomar el contacto.
Soy extrovertida, necesito el calor de las personas especiales que pasan por mi vida, me gusta que se queden, que a pesar de la distancia y el tiempo siempre podamos mantener la intimidad, el gusto por alguna que otra perversión, algún vicio compartido o simplemente las risas.
He tenido el placer de sorprenderme y sonreír al recibir un premio que no esperaba, porque mi blog esta tan abandonado, ummmm, no me gusta esa palabra, nunca lo abandono, aunque no tenga tiempo de actualizarlo o de escribir. Bueno digamos que está un poco “aparcado”
Pero hoy tenía ganas de compartir, en realidad lo que me pasa es que necesito actividad, porque mi Amo me tiene como perra en celo, me provoca, me incita, me desboca la fantasía…
Necesito expresar, calmar, apagar la sed que me provoca…
Creo que hoy el blog tendrá ración doble…

Amar

2010-01-17T22:54:00.006+01:00

Iba a escribir algo, como siempre, sin encontrar las palabras…
Iba a explicar lo feliz que me siento al compartir mi vida con S, con la persona que me hace sentir tanto, que me hace sonreír, que me provoca, que me ama como nunca nadie me había hecho sentir…
Pero desde que leí esta poesía en el blog de Princesa que no puedo dejar de leerla una y otra vez…
Porque me emociona leer en una poesía lo que tantas veces he sentido… parece describir nuestras vidas, nuestra historia, nuestro destino…
Es ahora, pero tal vez fue siempre… Esa idea infantil que me persigue, que me hizo sentir desde siempre que Él estaba en mi vida, solo teníamos que encontrarnos, solo eso… Algo que parece tan fácil y que a veces nunca sucede…

Soy afortunada, como siempre…

Amor a primera vista

Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.
Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?
Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.
Se sorprenderían de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,
una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,
que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.
Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?
Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.
Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.
Todo principio
no es mas que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.

De "Fin y principio" 1993
Poema de Wislawa Szymborska
Versión de Abel A. Murcia

Mi esencia

2010-01-09T09:01:00.000+01:00

"No elijo ser tu sumisa para perseguir una fantasía,
elijo ser tu sumisa porque no tengo el poder de cambiar eso,
no controlo mi deseo..."

“Me postraré a tus pies… porque Tú eres mi Dueño”

Expresar

2010-01-04T21:20:00.004+01:00

No es que me haya hecho ningún propósito de año nuevo ni nada de eso, pero tengo ganas de retomar el blog, de escribir de una forma más regular, no por el blog en sí mismo, solo por mí.
Porque me hace bien, porque me sienta bien, me gusta, disfruto haciéndolo. Me encanta leer mis emociones, mis pensamientos, mis estados de ánimo, mi lujuria.
Hace ya días que voy releyendo algún post antiguo, que me he parado a mirar las fotos, el formato del blog, los colores…
Y sí, me gusta, me gusta lo que veo, lo que leo, lo que he sabido transmitir. Es imposible que aquí este el 100% de mi esencia, aquí solo puedo expresar una parte, aquí no hay tacto, ni olores, no puedo reflejar mi mirada ni percibir las ajenas… pero una parte de mí, una parte importante esta aquí, entre palabras, fotos, música…
La verdad es que hace ya días que me gustaría dedicar un poquito más de tiempo al blog, a volver a contactar con personas a las que no olvido pero con las que ya no coincido, básicamente porque al chat hace tanto que no me conecto que creo que si no tuviese memorizado el password del Messenger ni me acordaría.
Pero la vida real me ocupa muchísimo más tiempo cada día… ummmm No sé si me gusta esa afirmación. Este blog también es real, también forma parte de mi vida, a través de él he conocido a personas maravillosas que han dejado una huella imborrable en mi historia, en la historia de mi vida.
Este blog me llevó a conocer personas, maneras de sentir, maneras de vivir. Así que no puedo no considerarlo real, es parte de mi vida, tan real como el resto. Simplemente es una parte que he dejado un poco apartada.
En la vida siempre evolucionas, a veces dejas una parte de lo que se había convertido en cotidiano, por muchos motivos, pero sobre todo porque la monotonía puede apoderarse de cualquier cosa por mucho que te guste.
Creo que llegó un momento en que tal vez no escribía tal como sentía, o no sabía expresar ese sentimiento como acostumbraba, ¿Quién sabe? Tal vez solo es una fase, como tantas en la vida.
Soy consciente que no voy a volver a vivir el mundo de los blogs como hace un año, o como cuando empecé, que andaba de un blog a otro buscando, disfrutando, o intentando entender.
Mi tiempo virtual es, porque así también lo quiero, mucho más limitado, pero eso no quita que añore ciertas cosas, que desee volver a plasmar lo que pasa por mi cabeza, por el corazón; sea real, imaginado o soñado.
Hoy no he podido dejar de pensar en lo diferente que es mi vida en tan solo un año. De lo afortunada que soy por poder compartir.
Me equivoqué en el pasado, deje de explicar sentimientos, deseos, emociones o sueños… Eso no me pasa ahora, ahora todo es distinto.
Jamás había compartido tanto mi interior, mis más íntimos pensamientos. Nadie hasta ahora me ha conocido tan bien, en tan poco tiempo, además.

Soy feliz por eso, muy feliz.

Las relaciones pueden ser sencillas o complicadas, depende de muchas cosas, pero básicamente de uno mismo.
El destino puede regalarte a la persona que te completa, pero si no te entregas, si no cultivas la relación, si no luchas porque nada ni nadie pueda ensombrecerla… si no lo haces, al final solo es una oportunidad perdida.
El camino se hace juntos, se crece compartiendo, entregando y recibiendo de una forma equilibrada, ese equilibrio extraño que tienen las emociones, los sentimientos.
Es el equilibrio que siento cuando una pequeña cosa me desestabiliza por un momento, cuando creo que algo no está bien, cuando siento que no es como yo quería vivirlo; cuando me siento así, cuando soy capaz, tras unos segundos, tal vez minutos, cuando tomo aire, respiro, cuando por fin hablo, explico que es lo que ha alterado mi equilibrio, lo que me ha hecho sentir mal, cuando eso ocurre, el equilibrio esta en Él. En sentir que está a mi lado, que sus palabras, su mirada, se vuelcan en mí para entenderme, para consolarme, para hacerme sentir que en realidad no es tan importante.
El equilibrio que siento cuando es Él quien por un momento siente un nudo en el estomago, cuando veo que se le encoje el alma, cuando me esfuerzo por entenderle, o cuando simplemente soy capaz de sentirlo, cuando puedo ofrecerle mis palabras, mi silencio, mi cuerpo junto al suyo, para hacerle sentir que todo pasa.
Es la magia que se siente cuando a pesar de las circunstancias que nos rodean, de todo lo bueno o malo, estamos juntos, cuando parece que el mundo deja de existir fuera. Es la complicidad en tantas cosas…
Me leo y sonrío, me parece que estoy siendo muy sentimental, pero no puedo ni quiero evitarlo.

La otra parte, la perversa, la lujuriosa,
la que también me hace perder la cabeza, está ahí,
tal vez menos visible que antes, en el blog, claro, porque en la vida real nunca ha estado tan viva.
Ese es otro punto de equilibrio,
el que siento cada vez que me dejo llevar de su mano, cuando me entrego.
Entonces Él descubre partes de mí que no conocía, que permanecían en silencio en el más profundo y oscuro rincón de mis deseos…

No me gusta

2009-12-23T23:48:00.002+01:00

No me gusta la Navidad…

Llámame rara

39

2009-12-13T21:35:00.009+01:00

Un precioso número, un número fetiche para mí.
Ese 3 maravilloso y el 9 (3+3+3 o 3X3)
En definitiva un número perfecto para mí
Un día perfecto el de ayer, un 12 del 12 especial, compartido, feliz, distinto, mágico…
Cumplir años nunca me supuso un problema, no me lo supone ahora,
menos cuando siento que la madurez, la experiencia, el camino recorrido hasta aquí hace que mi vida sea cada día más como quiero que sea,
como quiero vivirla, como me gusta sentirla.
39 años dan para mucho, para muchísimo,
pero la intensidad con la que vivo ahora no la había sentido jamás.
Es difícil explicar la felicidad, mucho más difícil que la tristeza.
Es difícil expresar con palabras lo que siente el alma,
lo que se transmite a través de una mirada, de la piel, de la sonrisa,
del estremecimiento de todo un cuerpo…
Se estremece mi cuerpo, pero también el alma.
Mis manos parecen haber sido creadas para estar en contacto con su piel.
Sus manos, dulces, calientes, firmes, seducen cada centímetro de mi cuerpo.
Sus labios, su boca, nuestros besos…
Todo es distinto, todo es más intenso.
Dulce, caliente, sucio…
Sí, tengo la mente muy sucia últimamente,
tan sucia que disfruto cada día más de nuestras fantasías compartidas,
de sueños que se materializan, de dulce lujuria…
Jamás podré escribir aquí, en este blog, todo lo que me provoca, todo lo que hace nacer en mí,
es imposible, porque no tiene límite,
porque cada día, cada minuto, en cada nueva etapa,
siento de nuevo, siento distinto, me descubro una y otra vez, me descubre,
nos descubrimos para crecer, para compartir, para sentir sin límites.
Y todo lo que puedo escribir es nada,
es nada comparado a lo que siento, a lo que me hace sentir.
Todo es nada comparado a lo que siente,
a lo que veo en sus ojos, en sus manos, en sus actos,
cuando estamos juntos,
cuando a pesar de la distancia siento sus caricias a través de sus palabras,
de esas pequeñas cosas que cada día van cambiando, que nos acercan más,
que nos unen de una manera distinta.
Nuestro pasado es tan parecido y tan distinto a la vez,
pero es el camino que nos ha llevado hasta aquí, hasta hoy,
hasta ser capaces de saber que queremos, como, con quien, cuando.
Es importante olvidar, cerrar puertas;
también es importante aprender, aprender de los errores y de los aciertos,
aprender a mirar hacia dentro, a conocernos por completo…
Pero lo más importante es aprender a ser nosotros mismos, sin más,
sin protección, sin red de seguridad, sin suavizar, sin cambiar para complacer…
Eso ya no nos sirve.
Cuando por fin eres tú mismo, ahora que me siento yo misma, cuando me siento realmente yo,
es cuando puedo entregarme,
cuando puedo realmente abrir mi alma,
entregarla y ser libre.

Tres

2009-11-30T22:55:00.007+01:00

Hace un par de días que pensaba en hoy, en realidad tuve que confirmar la fecha. Curiosamente, siendo como soy una obsesiva del calendario, no tengo agendada la fecha de hoy…
Hoy hace ya tres años.
Años de grandes cambios, de descubrimientos, de decisiones importantes, de espera, de perdidas, de fe, de amistad, de Amor, de Vida…
La verdad que hoy no sufro al recordarlo, solo sonrío, sonrío por qué es lo que más hago en los últimos meses, a pesar de mis lagrimitas sentimentales,
tan saladas ellas…
Hace tres años no era capaz de ver nada, de sentir nada.
Ahora mis sentimientos, mis emociones, están tan revolucionados que hacen que de vez en cuando me ponga a llorar como una niña, por pura emoción, sin más.
Soy feliz
Estoy feliz

Todas esas turbulencias del día a día, del trabajo, de las circunstancias no tan buenas, en realidad solo hacen que tenga pequeños estadios de tristeza o rabia, pero cada día me acerco más a lo que tanto había soñado, a vivir como quiero, como deseo, como siento.
Lo maravilloso de todo esto es que ni siquiera hago planes, no es una especie de esquema mental de lo que quiero o como quiero vivirlo.
Simplemente nace, surge, aparece…
Crece
Nunca podré encontrar las palabras adecuadas para explicar lo que siento.
Nunca podré agradecer lo suficiente a las personas que han dejado ese poso distinto en mí.
No podré agradecer lo suficiente que la vida me sea tan fácil, incluso un día como hoy, recordando, recordando el momento más oscuro de mi vida.
Siento, sé, que soy una persona afortunada, amada de distintas maneras, cuidada.
A veces me leo y creo que soy de lo más cursi, otras de lo más dramática… Últimamente me ha dado por leer cosas escritas hace meses, hace años, post que ya casi ni recordaba.
En estos más de dos años de blog, hay momentos en que casi no me reconozco, porque cada día voy cambiando, sin dejar de ser yo, pero lo que ayer era un problema, una preocupación, una duda… Hoy solo es una certeza, un descubrimiento continuo, un sueño hecho realidad.
De vez en cuando perdemos de vista eso tan especial,
los sueños, la imaginación, el desear siempre más,
el querer vivir una vida más intensa, el no conformarnos.
Durante mucho tiempo me conformé -demasiado- llené mi vida de cosas,
cosas que no podían llenar mi interior,
cambie el idealismo por el materialismo en un intento de llenar algo en mí…
Que tonta!

Siempre supe quien era, lo que quería, lo que no, lo que soy…

Pero a veces te dejas llevar, te equivocas y sientes que no puedes deshacer el camino hecho.
Otra vez tonta…

Piensas que podrás llenar el vacío que deja el renunciar a ti misma con una vida cómoda, tranquila, dejándote amar aunque no sea como habías soñado.
Más tonta…

Pero no se puede ser tonto toda la vida, no podía conformarme con sobrevivir, por eso llegué hace tres años a un día como hoy, desesperada, sin ver más allá de mi propio sufrimiento, sin entender, sin ver la más mínima luz…
Nunca me perdonaré una cosa, una sola cosa de ese día, hacer sufrir a mi familia, a las personas que me quieren. Eso es lo único de lo que… (iba a escribir una mentira)

NUNCA me arrepiento de nada.

Es la cosa más absurda que existe, ¿De qué sirve arrepentirse?
Si no puedo cambiar el pasado, porque tomar ese camino fácil, arrepentirse y auto consolarse de esa manera. No lo he comprendido jamás, me parece absurdo.
Ni siquiera me arrepiento de haberme equivocado durante tanto tiempo, ni de haber arriesgado mi vida en un acto desesperado, ni de…

de nada.

Han sido tres años intensos,
tan intensos que dejan mi vida anterior lejos, muy lejos,
como si de un extraño sueño se tratase.
Sé que es real, que la he vivido, lo bueno, lo terrible,
lo amable, la felicidad, la tristeza, el odio, la Vida…
Todo ha sido real, todo fue real, pero no era mi vida, no la que yo quería vivir,
la que he soñado desde siempre, desde niña.
Por eso un día como hoy ya no me siento triste, no me siento melancólica,
no me siento arrepentida ni orgullosa,
simplemente fue un día como hoy,
como podía haber sido otro día cualquiera.

Además de llorar, escribo…

2009-11-25T21:01:00.004+01:00

A veces contra más feliz eres, más circunstancias adversas te rodean.
¿Por qué no puedo simplemente disfrutar de la vida sin más problemas?
Ya sé que la perfección no existe, que la felicidad completa es una utopía, pero es que… de verdad, ¿Por qué es tan difícil?
He pasado momentos muy dolorosos, muy tristes, agónicos… en mi vida.
He tomado decisiones difíciles, he sido realista, he superado esos momentos y ahora solo quiero un poco de armonía, de tranquilidad, de FELICIDAD, sí, con mayúsculas.
No puedo quejarme, lo sé, siempre que me encuentro así intento mirar a mi alrededor y ver lo mucho que les cuesta a otras personas lo que para mí ha sido tan fácil…
Pero también yo tuve mis años oscuros, los años en que me tocó sufrir, mas por las personas queridas que por mí misma, pero al final todo eso me llevo a ese pozo sin fondo, del que me costó una eternidad salir.
Quiero una compensación, quiero unos años de armonía y felicidad, quiero que las personas a las que amo tengan esa armonía, no tengan dificultades importantes, que las circunstancias que rodean mi vida sean lo suficientemente “normales” como para no alterar la armonía que se siente cuando amas, cuando te sientes amado, cuando la vida intima, personal, única, que comparto con él, me hace tan feliz.
Ahora mismo tengo tanta tensión en la cabeza y en el alma que me gustaría tener un botoncito para apagarme un rato. No lo tengo, nadie lo tiene.
No me quejo, no puedo quejarme
Sayuri no te quejes!!!!
Uffffffffffff
Vale, hago un reset…
…
Respiro hondo, tengo que cenar y no tengo hambre, lo único bueno de todo esto es que mantengo el peso siempre controladísimo, incluso puedo bajarlo sin necesidad de sacrificio.
Bueno, algo positivo… o no?
Vuelvo a empezar.
No puedo quejarme, solo son unas circunstancias que afectan a la persona a la que amo, solo es una fase, todo se solucionará de una forma u otra. La vida, la experiencia, más ajena que propia, me dice que hasta de los peores infiernos se sale siendo positivo, dejando atrás las dificultades que nos ha tocado vivir; que la felicidad esta donde y cuando menos la esperas…
Está bien, todo esto acabará y nos reiremos de aquí a unos meses, seguro.
Pero ahora me duele, y para colmo ese problemilla que no acaba de curarse…
El médico de cabecera, el nuevo -decidí que a lo mejor un cambio daría con la solución- me dice que es todo consecuencia de mi estado emocional, que tengo un cuadro claro depresivo.
Genial!!!!!
No tengo depresión, ya sé lo que es eso, tengo ansiedad, stress, y punto.
Que eso afecta a mi cuerpo, bajando las defensas y haciendo que cualquier tontería se me complique, pues sí, eso es cierto, pero nada más.
Odio que mi cuerpo se rebote conmigo de ese modo, que me grite que algo no estoy haciendo bien, que tenga que volver una y otra vez al médico porque no consigo recuperar el estado optimo.
Solo es una tontería, solo es el inconveniente de tener que volver a hacer análisis y seguimiento. Nada, nada importante que no le pase a millones de personas cada día….
Vale
Vuelvo a respirar…
He podido desahogarme un poquito escribiendo, aunque ni sé si tiene alguna coherencia…
Misión cumplida, al final esto es lo que quería, lo que necesitaba, verter mi ansiedad, mi histeria, mi impotencia ante esas cosas que me complican la existencia… un poquito.
Me quejo de vicio, es mucho peor lo que viven, lo que vive… No puedo hacer nada, lo sé, lo asumo, he aprendido a hacerlo; pero me repatea el estomago que se hagan ciertas cosas, que se manipule y que se aprovechen hasta que no te necesitan.
Eso es superior a mí, y si además me toca de cerca me enferma, no literalmente, claro, pero sí lo suficiente para sentir cierta tristeza.
Y no me quejo, no puedo quejarme.
Tengo lo más importante en la vida, una persona con la que compartir, una felicidad nunca sentida, al amar y ser amada…
Cada día soy más feliz, por eso me jode tanto que las circunstancias sean tan diabólicas.

Sí, me jode, no tengo ganas de no emplear esa palabra, es que me sale del alma…
Después de las lágrimas…

Un día como hoy

2009-11-19T21:37:00.003+01:00

Hoy era un día especial, hoy podía ser un día de celebración o un día de decepción. Sabia, quería, compartir este momento con mi Amo, mi Dueño, mi Amor.
Esperaba en la cafetería, no había una hora prevista, no había más que esperar, esperar una llamada, tras la cual recibiría su sms.
“Sube”
Tras recibir el sms he subido al ascensor, sin saber si tras esa palabra se encontraría la decepción o la sonrisa. La tensión se anuda al estomago, la ansiedad por saber, por compartir, por sentir.
Al llegar a la planta salgo del ascensor, esta esperándome en el descansillo, con una simple mirada sé que debo seguirle, que no hay nada que celebrar, pero si mucho que compartir.
Dejamos atrás despachos, mesas, pasillos, hasta llegar a una puerta cerrada. Sigo tras Él, abre la puerta, el cuarto esta oscuro, enciende la luz y entra, le sigo, apenas noto como cierra la puerta tras de mí. Sin aviso, sin que pase un segundo, me coge con fuerza, levanta mi vestido, aparta el coulotte y me penetra como si quisiera llegar al fondo de mi alma.
No hay suavidad en sus gestos, en sus formas, en cómo me empuja hacia unas cajas apiladas para follarme con más fuerza, cogiendo mi pelo, para observar mi cara mientras siento ese primer azote en mi culo. Un azote seco, duro, doloroso, lleno de rabia, de energía, de ganas. Cuento, uno, y agradezco a mi Amo ese azote que me duele hasta llegar al alma.
Sus manos juegan con mi cuerpo, lo aprietan con ímpetu, con esa presión que deja esas pequeñas marcas en mi piel, vuelve a mi pelo, a sujetarlo con fuerza, mientras sigue envistiéndome sin compasión. Atormenta mis pezones, estirándolos, apretándolos, de manera salvaje. Vuelve luego a castigar mi culo, con un azote tras otro, cada vez más dolorosos.
Mi cuerpo y mi mente sienten esa mezcla inexplicable de dolor y placer. Intentando contener las lágrimas tras cada azote, intentando no perder la cuenta, conteniendo cada gemido con cada envestida, imaginando que cualquiera podría oírnos…
Él siente ese pensamiento en mi mente, me conoce, me domina, sabe cómo, cuándo…

“Parece que te excita la idea de que alguien nos descubra, verdad puta?”
“Sí Amo”
“Lo sé, eres una puta viciosa, seguro que te encantaría que entrase alguien, tal vez incluso desearías tener otra polla en la boca, o quizás preferirías que nos descubriese una mujer? Sí seguro que sí”
“Sí Amo” apenas puedo responder entre el dolor y el placer.
“Sí, seguro que si te cogiese así del pelo y te acercase a un coñito mojado no dudarías en lamerlo, ummmm, eres realmente una puta viciosa, veo que no me equivoco, verdad puta?”

Y es que con cada una de sus palabras, puedo imaginar como sucede, le siento en mi interior, follándome sin cesar, mientras noto como cada vez estoy más empapada, con cada imagen que genera al hablarme, al susurrarme lo zorra que soy.

“Ni se te ocurra correrte, lo entiendes puta? Ni se te ocurra gemir, ni hacer el más mínimo ruido”
“Sí Amo”

Mientras sigue apretando mi cuerpo, mis pezones, castigando mi culo, ya ardiendo tras cada azote.
Así, sin compasión, me utiliza, me usa; para liberar su tensión, su rabia, haciéndome sentir cada vez más suya; sintiendo en cada embestida, en cada azote, todo lo que Él quiere darme, todo lo que siente y vierte en mí.
Sintiendo como me inunda cuando su polla me penetra, cuando parece llegar al fondo de mis entrañas, cuando por fin siento como se corre dentro de mí. Apretándome, dejando que salga hasta la última gota en mi interior, llenándome, susurrándome al oído
“T’estimo Sayuri”

Haciéndome estremecer de placer. Del placer de ser suya, del placer de ser utilizada, del placer de servir a mi Amo.
Tras unos minutos sin hablar, sin dejar de sentirle dentro de mí, siento como me deja vacía, como sale de mi cuerpo, me pone el coulotte bien puesto, me gira…

“Arréglate un poco, pero no te laves, no quiero que dejes de sentirme en toda la tarde, quiero que sigas así, impregnada de mí, de ti, toda la tarde, hasta llegar a casa”

Salimos de ese cuarto, siento el calor, la humedad en mi coño empapado, en mi coulotte mojado.

“Ahora debo seguir trabajando, y tú también, ya sabes…”

Me voy aturdida, dolorida, en toda la tarde no puedo concentrarme, no puedo más que revivir una y otra vez ese momento, sintiéndome excitada, sintiendo mis nalgas ardiendo, mis pezones extremadamente sensibles, alterados mis sentidos… Paso la tarde como puedo, intentando hacer alguna cosa, sin conseguir acabar nada.
Al llegar a casa Él me espera, me besa, acaricia mi pelo, me abraza. Me lleva despacio a la habitación, me desnuda, tranquilo, despacio, acariciando mi piel, observándome, dulce.

“Voy a lavarte Amor”

Me lleva hasta la ducha, entra conmigo, me enjabona, me sigue acariciando, me observa, me cuida… Tras la ducha me lleva de nuevo a la habitación. Velas, incienso, música tranquila, suave… Me recuesta en la cama.

“Espérame aquí”

Pasan minutos, no sé exactamente cuántos. Toda la excitación, la tensión, el dolor, va evaporándose desde que he llegado a casa, desde que sus caricias, sus besos, sus cuidados, me hacen sentir como una niña; cuidada, mimada, amada…
Casi sin que sea consciente de su presencia vuelvo a sentir sus manos, dulces, cálidas, acariciando mi cuerpo; sus labios recorriendo mis pezones doloridos, su lengua aliviando el calor de mis nalgas…
El tiempo desaparece, mientras Él cambia la tensión, el dolor de mi cuerpo, por placer, por un placer tierno, dulce, emotivo.

“Gírate”

Y sin darme cuenta mis manos están a mi espalda, es un acto reflejo, es algo que ya ni siquiera pienso…
Mientras sujeta con su mano mis muñecas me susurra al oído: “Ves, ni siquiera hace falta que te ate”
Lentamente siento como su polla entra de nuevo en mí, esta vez despacio, dulcemente, sintiendo cada centímetro llenar mi interior, cada movimiento… Todo mi cuerpo se estremece de placer, de emoción, de pasión.
Cambia el ritmo, sin dejar de ser dulce, sin dejar de hacerme sentir como me folla con todo el Amor, con todo el cuidado, con todas las ganas.
Disfrutando del camino, de sentirnos tan cerca, de sentirle dentro de mí, de sentirse dentro de mí.
Esta vez me permite correrme, compartimos el orgasmo, la respiración, el placer de no tener prisa, de no necesitar ni siquiera llegar a ese orgasmo.

El tiempo ya no existe, solo Él y yo, fundidos en un abrazo, dos cuerpos, casi podría decir que una sola alma…

Sensible

2009-11-16T21:47:00.003+01:00

Últimamente estoy demasiado sensible, y no es cosa de hace unos días, ni unas semanas, más bien unos meses.
Le doy mil y una vueltas, ¿Por qué lloro con tanta facilidad? Me cuesta mucho controlar las emociones. Más de lo acostumbrado.
Sé que no estoy depresiva ni nada parecido, pero la verdad es que un simple mail, un comentario en el blog, una noticia, o cualquier conversación, pueden hacer brotar mis lágrimas sin que pueda remediarlo.
No siempre son lágrimas de tristeza, muchas veces son simplemente emoción, una emoción que nace en algún rincón de mi interior que sube hasta ahogar mi garganta y acaba saliendo en forma de lágrimas.
Soy una persona más emocional que racional, lo reconozco, me gusta, pero en momentos tan sensibles como los de ahora me siento demasiado expuesta, demasiado transparente, demasiado débil…
No me gusta sentirme débil, sé que no lo soy, creo que no lo soy, pero cuando no puedes controlar las lágrimas es difícil sentirse segura.
Una amiga me decía que solo es ansiedad, tensión, seguramente del trabajo, que de alguna forma necesito hacer salir de mí.
Es cierto que últimamente siento mucha presión, pero no es la primera vez, ni será la última. ¿Quién no siente presión, de una forma u otra, en el trabajo? No es una explicación que me convenza demasiado.
Motivos sentimentales no son, mi relación es ahora tal vez la parte de mi vida que más me llena; comparto, siento que cada día se producen pequeños gestos, pequeñas cosas, pequeños detalles que me hacen sentir cada día mejor. Como toda relación tiene momentos menos buenos, pero incluso en esos momentos todo es distinto, nada es parecido a mi vida anterior, a otras emociones vividas, todo es más intenso, más puro, más real, con más esencia…
Así que sigo dando una y otra vez vueltas a esta sensibilidad que hace que tenga alguna que otra pesadilla de lo más extraña… En la que todo puede ser de mil maneras interpretado, ¡como añoro a mi psicólogo! Siempre me ayudó mucho a descifrar esos sueños.
Al final pienso que todo es tal vez mucho más simple de lo que parece.
Tal vez solo sea una manera de eliminar la tensión que sentí durante tantos meses, esa incertidumbre que, a pesar de tener toda la fe, me dolió día tras día.
Tal vez sea tan simple, como que ahora por fin me siento más relajada, más tranquila, ahora que puedo disfrutar de la felicidad compartida con la persona que amo, ahora sale toda esa tensión en forma de sensibilidad exagerada, de lagrimas incontenibles, de esa pequeña angustia en la garganta que a veces me atrapa.
Es una explicación bastante lógica, se dice, o eso he escuchado por ahí, que los infartos se dan cuando la persona esta relajada, cuando la tensión aparentemente ha desaparecido. Las personas que padecen migrañas, por desgracia, saben que muchas veces aparece en los fines de semana o en vacaciones, que es cuando el cerebro baja el ritmo y se relaja.
¿Por qué no puede ser también que las emociones, el corazón, el alma, sufran esa especie de latigazo tras una etapa de tensión y angustia?
Tal vez si siguiese yendo al psicólogo le encontraríamos una explicación, tal vez esta, tal vez otra, ¿Quién sabe? Hoy hasta me he planteado volver a verle, solo como mero ejercicio emocional, como una manera de buscar otras respuestas, otros puntos de vista. Los amigos son increíbles, pero no son profesionales. Suelen ser, solemos ser, subjetivos, es normal, estamos hablando de sentimientos, de personas que nos importan y entonces es difícil tomar distancia para poder ser más frío.
Tal vez la idea de mi psicólogo de vernos de vez en cuando como una manera de cuidar la mente y el alma no sea tan mala idea, seguiré dándole vueltas, porque esta sensibilidad que me exaspera a veces, me desmonta muchas otras.
Me desmonta porque no me he sentido nunca una persona débil psicológicamente hablando, más bien al contrario, siento que a veces tengo demasiado carácter, un tanto egocéntrica y con tendencia a hacer de los problemas ajenos una especie de apropiación indebida. Es algo que he aprendido con el tiempo, y con bastante esfuerzo, que los problemas de las personas a las que quiero a veces no tienen una solución que yo pueda dar, que no puedo hacerlos míos, que por más que lo intente yo no tengo esa barita mágica que puede aliviar ciertas dificultades que todos en un momento de la vida sufrimos, que por más que sufra no voy a solucionar nada y que debo aprender a tomar una distancia, dejar de hacerlos míos.
Por eso me parece extraño que con esa tendencia a ser la “fuerte” del grupo -familia, amigos, trabajo- ahora me siento tan sensible, tan débil, tan frágil…
Supongo que nunca somos solo una cosa, o de una manera concreta, la esencia esta ahí siempre, pero nuestras circunstancias, no solo las externas, también las más profundas y personales, hacen que durante un tiempo no podamos controlar nuestras emociones o nuestros sentimientos como querríamos.
Tal vez nunca deberíamos controlar los sentimientos y las emociones, no suelo controlarlas demasiado, no creo que lo haya hecho mucho en toda mi vida, pero a veces me gustaría tener ese control, el control necesario para no tener que ir al baño emocionada, con las lagrimas a punto de caerme por la mejilla, porque acabo de leer unas preciosas palabras de Amor…

Nuestro Aniversario

2009-11-07T12:00:00.001+01:00

No os pensaríais que me iba a olvidar de que día es hoy…
Un día como hoy, aunque era un viernes, fue el día en que nos conocimos, por fin, en persona.
Tras más de un año de conversaciones virtuales, en los blogs, los mails, el chat… Después de todo eso, puedo recordar, sin ni siquiera cerrar los ojos, mi llegada a Atocha, ese abrazo en que nos fundimos los tres. La emoción de sentir por fin el contacto de nuestras manos, nuestras miradas, nuestras voces.
Una cena en compañía, una copa y camino a la que entonces fue bautizada como Villa Crika.
Allí perdimos la noción del tiempo, el cansancio del viaje, solo nos podían las ganas, las ganas de hablar, de compartir, de escuchar… Hasta que el agotamiento pudo con nosotros.
La tontería del reparto de habitaciones, el sábado soleado y luminoso, un desayuno agradable en ese hogar que parecía nuestro.
Porque con Crika es fácil, su casa la sentí como si fuera la mía, porque nos abría sus puertas, las de su casa, las de su corazón.
Nuestro Arquero también me llenó con su idealismo, su romanticismo, sus ganas.
Éramos entonces tres personas con el corazón dolorido, tal vez un poco confusas, con ganas de salir de esas situaciones que no nos hacían sentirnos felices.
Pero no solo eso une a tres personas, siempre tiene que suceder algo más, algo especial, una conexión que sucede o no, que se siente o no.
Sucedió, lo sentimos.
A partir de ese día Villa Crika fue el centro de más conversaciones íntimas, de alegrías, de penas, pero sobre todo de ilusiones y esperanzas.
Ese fin de semana conocimos a Ches, con la que nunca imaginé que compartiría unos días de viaje, y su ironía innata. No eres House cariño, pero te quiero igual.
Hoy, un año después, no puedo compartir este aniversario con vosotros, pero podéis estar seguros que en parte, en alma, esto ahí, con vosotros, recordando ese maravilloso fin de semana y todo lo que ha venido después.
La paciencia de Crika en mis preparativos para mi primera fiesta en el garaje, sus cuidados en Dublín mientras estaba en la cama con fiebre. El fallo, que todavía no me perdono, de ese concierto pendiente…
Ese día en que conocí a su amado JC y nos fuimos a cenar caracoles, la resaca del día siguiente…

Con nuestro Arquero, esos días en BCN, en los que no nos acercamos al mar, como lo siento… Fue un pequeño fallo.
Compartir esa mi querida Iglesia de Mar, gracias por esas dos visitas que has hecho después…
La semanita de playa y ocio en vacaciones.

Es curioso, los dos habéis dormido en mi comodísimo sofá cama. Jamás pensé que pudiese tener invitados en un espacio tan pequeño. Pero es que vosotros no sois invitados, sois vosotros, mis dos amigos incondicionales. Los tres seguimos aquí, a pesar de la distancia, de los cambios en nuestras vidas.
Podemos hablar de todo, sin problemas, sin otras ganas que las de compartir, ilusionarnos juntos y pensar en un presente mejor.
Ahora, tal como es mi vida solo me queda volver a compartir con vosotros un poquito más.
Escuchasteis, consolasteis, mis lágrimas, mi corazón atormentado.
Ahora es tiempo de compartir felicidad, mi felicidad, mi alegría, mi nueva vida.

Así que hoy no ha podido ser, pero será y esta vez no vendré sola…

Divagación emocional

2009-10-29T21:54:00.003+01:00

Escrito a las 15:51, en un momento de “desesperación emocional “, de rabia con el mundo, conmigo misma, con todo…

Triste, sentimental e intimista…
Así me siento ahora mismo, con ganas de llorar, sin motivo aparente. Simplemente sin ganas de continuar hoy con nada…
No sé si es la niebla, el otoño, o tal vez el desanimo que me rodea, tal vez ese desanimo me haya contagiado de algún modo.
No sé
Pero la verdad es que siento un nudo en la garganta y solo me apetece quedarme en casa, llorar y olvidarme un poco de todo.
En teoría, y en la práctica, mi vida sentimental es estable, soy feliz, estoy feliz. Comparto, me siento amada, amo.
Si esa parte de mi vida está bien el resto tendría que ser menos importante, pero…
Pero son muchas horas, muchos días, los dedicados al trabajo, compartiendo con otras personas una situación difícil. La presión, las perspectivas de que todavía va a ser peor cada día, el desanimo que va ganando posiciones en todos nosotros.
Nunca he hablado de mi trabajo, pero creo que esta vez está influyendo demasiado negativamente en mi vida. En mi vida y en la de la persona que Amo.
Cada día me cuesta más mantener la sonrisa, mi trabajo me gusta pero cada día siento que es menos lo que me gusta y más lo que me imponen.
Esa sensación no solo la vivo yo, porque a veces una cree que es cosa de su cabeza… Es una sensación que nos desborda a todos, incluso al que más experiencia acumula, al que siempre he tenido como referente en cómo gestionar mi trabajo, como modelo de cómo hacer las cosas, hasta él esta cada día más desmotivado, más desilusionado, más impotente.
Esa es la palabra que tal vez refleja más como nos sentimos todos en esta empresa. Y parece que nadie, me refiero a los gerentes, claro, se de cuenta de eso, más bien lo contrario.
No creo que lleguemos a los extremos de France Télécom, pero que todos nos sentimos cada día más números y menos personas es un hecho, que no entendemos las decisiones que se toman; que no sean consecuentes con los resultados de esas decisiones; y que todos esperamos lo peor… eso es otro hecho.
Hoy alguien decía “está claro que algo va a pasar, y ese algo no va a ser bueno” y sí, ese es el pensamiento y la sensación que tenemos todos.
Yo ya decidí no comerme mucho el coco, porque lo que quieran hacer lo harán igual si me preocupo que si no. Eso está claro.
Pero es triste tener cada día menos ganas de ir a trabajar cuando tenía un trabajo que me encantaba, que me hacia cansarme pero relativamente a gusto…
Y hoy seguiré porque es lo que toca, y mañana, y pasado…
Con la “estúpida” esperanza de que las cosas cambien, que recuperemos una manera lógica de trabajar.
Y mientras me pregunto porque me afectaran tanto las cosas, porque cuando una parte de mi vida ve la luz, otra entra en tinieblas…
Y no me quejo, no puedo quejarme, conozco ya a demasiadas personas que están mucho peor que yo.
Armando amaneció un día con la carta de despido, sin avisar. Hay quien está en un ERE, quien trabaja en condiciones mucho más precarias que nosotros… Pero eso no me consuela.
Mientras, escuchando cada día noticias que te hacen sentir que este mundo está cada vez más podrido, aunque lo sabemos de siempre, hay momentos en que te indigna especialmente.
Ver como nada cambia a pesar de una tan comentada crisis mundial, ver que los mismos siguen haciéndose más ricos, a costa de que la mayoría pague, es realmente exasperante.
Pero en parte no dejo de pensar que la culpa es de todos, por no movernos ni un milímetro mientras se nos comen y nos devoran día a día.
Mucha gente luchó, ha luchado, por que tengamos unos derechos, pero parece que lo hemos olvidado, que ya está todo hecho, que no hay que intentar avanzar más.
Y mientras tengamos miedo de perder ese “estado del bienestar” que nos han hecho creer no cambiaremos nada. Habrá otras crisis, seguiremos pagando todos las enajenaciones de unos cuantos, el descaro y la impunidad con la que gestionan para hacerse más ricos; mientras ellos siguen en su burbuja de “intocables” diciendo desde las alturas que la solución es la moderación salarial y el abaratamiento del despido…
Y no veo que ni un solo trabajador, que somos muchos, nos movamos ni un milímetro ante esas declaraciones. Cuando sean realidades tal vez sea demasiado tarde…

Recordar, sentir...

2009-10-26T21:06:00.005+01:00

Hoy he salido a pasear después del trabajo. Quería sentir un poco de aire, dejar la mente en una especie de limbo mientras camino escuchando música, intentando vaciar la mente, el cansancio del trabajo, las pequeñas torturas que a veces me atormentan.
Sentir el frio en la cara me encanta, dejar de pensar sin darme cuenta, o tal vez pensar tan profundamente que pierdo la conciencia de lo que pasa en mi interior.
Observando las personas que se cruzan, mirando libros en mi librería favorita, o la mirada a ratos perdida en el infinito… De repente levantar la vista… Sentir como su mirada me ha recorrido de arriba abajo… Hasta llegar a mis ojos, sentir esa mirada descarada pero no molesta… Sentirme inesperadamente tímida, vergonzosa, apenas cruzar esa mirada. Una mirada que te desnuda de una manera sutil, que te hace sentir observada, hacerte sentir bien.
Es una extraña sensación de poder que por un instante tiene un desconocido sobre mí, sobre una Sayuri totalmente perdida en su mundo interior, mientras el aire alivia sus mejillas.

Así me he sentido hoy al encontrarme con esa mirada… En apenas unos minutos he comprendido porque, me he descubierto recordando, recordando la mirada de un amigo, la mirada de una persona que apareció en mi vida inesperadamente y que desapareció del mismo modo…
A veces un gesto, una mirada, apenas unos segundos, sirven para recordar aquellos momentos de mi vida, aquellas personas que pasaron para dejar parte de su esencia en mí.
Porque hay personas que simplemente pasan y otras que dejan en mi un recuerdo imborrable.
Por eso me sorprende encontrar esos recuerdos en los momentos más inesperados, encontrar los recuerdos y sentir, sentir lo mucho que sigo echándole de menos…

Magia

2009-10-19T23:56:00.002+02:00

Siempre he pensado que era una persona autosuficiente, independiente,
y todas esas cosas que se piensan…
Y sé que lo soy, pero siempre soñé con compartir esa independencia, aunque parezca contradictorio…
Siempre soñé con una persona con la que poder soñar y realizar esos sueños…
Siempre soñé con la idea de que en este mundo existía una persona especial, muy especial para mí, que me haría sentir tan especial, que me haría sentir única…

Tú eres esa persona S,
Tú haces que ese sueño se transforme en una realidad,
que esa realidad siga siendo mágica
como en mis sueños…

Poco tiempo, muchas ganas

2009-10-06T22:15:00.002+02:00

Esa es mi vida ahora, una vida con mucha realidad, con tanto que contar, que escribir, que guardar…
Guardar.
Guardar en mi interior.
Guardar momentos, imágenes, sensaciones, sentimientos…
Las emociones son tan intensas que no queda tiempo para nada que no sea vivirlas.
Apenas enciendo el portátil y muchas veces lo hago solo por verle, por ver su foto cuando no podemos estar juntos.
¿Me he vuelto una sentimental?
¿Quién sabe?
Realmente no me importa, me importa poquísimo estar tan tierna, tan sensible, tan emotiva… porque esta vez no es tristeza lo que me hace sentir así, no es tristeza si no Amor.
Y a pesar del “almíbar” no dejo de sentirme perversa, no dejo de sentir la lujuria, de desear entregarme, de…
En apenas un segundo pasar de la lujuria a la ternura, de las caricias a sentir mi pelo enredado fuertemente en su mano.
De la fusta a los besos, de las palabras de Amor a las fantasías más perversas…
Esa es la magia…
Esa es la magia que envuelve ahora mi vida,
nuestra vida.

Your love is king

2009-09-22T19:34:00.004+02:00

Your love is king,
Crown you in my heart.
Your love is king,
Never need to part.
Your kisses ring,
Round and round and round my head.
Touching the very part of me.
It's making my soul sing.
Tearing the very heart of me.
I'm crying out for more.

Your love is king,
Crown you in my heart.
Your love is king.
You're the ruler of my heart.
Your kisses ring,
Round and round and round my head.
Touching the very part of me.
It's making my soul sing.
I'm crying out for more.
Your love is king.

I'm coming up, I'm coming.
You're making me dance, inside.

Your love is king,
Crown you in my heart.
Your love is king,
Never need to part.
Your kisses ring,
Round and round and round my head.
Touching the very part of me.
It's making my soul sing.
Tearing the very heart of me.
I'm crying out for more.

Touching the very part of me.
It's making my soul sing.
I'm crying out for more.
Your love is king.

This is no blind faith
This is no sad and sorry dream.
This is no blind faith
Your love...
Your love is real... gotta crown me with your heart,
Never, never need to part,
Touch me.
Never letting go,
Never letting go,
Never going to give it up.
I'm coming,
You're making me dance...

Diamond Life- Sade

Fantasía vespertina

2009-09-17T17:15:00.000+02:00

No he cerrado el pestillo, no hay pestillo, son cortinitas, cortinas de tela que pueden cerrarse mejor o peor, que pueden moverse al paso de una persona, que pueden ser abiertas por una atenta dependienta…
Tras elegir varias faldas me dirijo a los probadores, hay cola, no tengo prisa, estoy excitada pero no tengo prisa.
Para hacerlo más emocionante no se ha quedado libre el del fondo, no, ha sido el primero, el que está más a la vista.
Y aquí en el primer probador, con gente esperando, bajo mi falda, observo mi sexo desnudo ante el espejo, hoy decidí no llevar el tanga, quería sentirme más libre, más caliente, más morbosa.
Llevo mi mano a mi sexo. Estoy empapada, mojada, de deseo, de lujuria, de excitación.

Solo tocarme mi cuerpo se estremece, podría correrme al instante, pero eso es… demasiado fácil.
Sigo tocándome. Mientras la dependienta esta diciéndome si necesito algo, el móvil sonando, y la gente esperando…
No importa, no me importa, estoy disfrutando del momento, de la contención por no correrme, por no dejar escapar un pequeño gemido…
Estoy tardando demasiado, así que vuelvo a ponerme la falda y salir, pero quiero más, no puedo quedarme así. Vuelvo a otra sección, cojo otro par de prendas y espero a que la única ocupante de ese probador se vaya. Aquí no hay cola, pero la atención es mucho más directa y con más posibilidades de interrumpir mis traviesas practicas. Eso no me preocupa, más bien al contrario.
Sigo el mismo ritual. De nuevo observándome ante el espejo, mi sexo rasurado, hinchado de deseo, empapado. Vuelvo a llevar mis manos hasta mi coño hambriento, recorro mi clítoris, los labios, introduzco un dedo, luego el otro; estoy empapada. Pierdo la noción del tiempo observándome en el espejo, viendo como mi cara se transforma con la lujuria, disfrutando de mí.
Al abrirse el probador siento una extraña vergüenza mezclada con excitación.
“¿Pero que está usted haciendo?”
Entonces sí, entonces bajo la mirada y me siento desnuda, vulnerable, avergonzada. Pero es solo un instante, solo un tiempo impreciso.
Al volver a mirarla veo el brillo en sus ojos, me doy cuenta que la puerta está cerrada tras ella, una joven hermosa de aspecto frágil, extrañamente perverso.
Ya no hay duda, ya no hay vergüenza.
Sin decir palabra me está devorando la boca, le estoy devorando los labios, siento el calor de su cuerpo apretado al mío.
Cojo su cabello, de manera suave, y acompaño su movimiento, se arrodilla ante mí mientras mis piernas se abren inconscientemente, mientras su cabeza se clava en mi sexo ardiendo, mientras su lengua lame cada centímetro de mi coño.
Acaricio su pelo, sin dejar de mirar al espejo, observando esa bella imagen que me excita todavía más.
Ella sigue lamiendo, sorbiendo, devorando… hasta llevarme al orgasmo, un orgasmo incontenible, del que con dificultad ahogo los gemidos.
Me mira y veo en sus ojos la satisfacción, el deseo, el morbo, la lujuria que apenas había intuido al mirarla por primera vez.
Me encanta probar en sus labios el sabor de mi sexo.
Noto sus pezones pequeños y excitados bajo la blusa, los acaricio, los mordisqueo, juego con ellos a través de la ropa.
Ahora soy yo la que quiere devorarla, la que siente el apetito insaciable. Levanto su falda muy despacio, mientras acaricio sus piernas. Ummmm, sus braguitas están empapadas, arde; mojada, caliente, dispuesta.
Acaricio su sexo, aparto las braguitas para dejar que se deslicen mis dedos, mientras ella sigue gimiendo, casi en silencio, casi imperceptible.
Sin saber cómo mi mano se va a su cuello, la sujeto contra la pared, una presión leve, solo lo suficientemente fuerte para sentir que es mía, que puedo hacer con ella lo que quiera. Y lo hago, la masturbo así, sujetando su cuello, con mis dedos jugando con ella, entrando en su coño mojado, dejando que lama mis dedos para luego volver a follarla con ellos. Lamiendo su sexo en mis dedos empapados.
Sin dejar de sujetarla contra la pared sin dejar de ejercer esa pequeña presión en su cuello, hasta llevarla a punto del orgasmo. En ese momento me detengo, miro su hermosa cara ansiosa, curiosa y a la vez solicita.
Y solo puedo devorar esos labios, saborear nuestros sexos con cada beso, en nuestras bocas.
Entonces sí, entonces deseo llevarla al clímax, mientras le devoro la boca, mientras sujeto su cuello, mientras me corro con solo sentir como se corre entre mis dedos.

Luego…
Otra vez me he vestido.

Para Ti… mi Amo S

¿Cómo expresarlo?

2009-09-13T21:42:00.004+02:00

Hace días que intento escribir un post y exceptuando los dos últimos, que nada tiene que ver en realidad con lo que estoy viviendo, sino más bien con la historia de mi vida, no soy capaz.
Porque me resulta difícil encontrar las palabras, porque cada vez que quiero plasmar mis sentimientos, mis ilusiones, la felicidad que ahora siento; cada vez que lo intento, desde hace tantos días, siempre me parece poco, siempre me parece que no logro transmitir lo que siento realmente.
Me doy cuenta por primera vez que la felicidad es más difícil de describir, tal vez porque jamás había sentido una felicidad como la que siento ahora. Probablemente porque siempre había soñado con vivir el Amor como lo vivo ahora, y llegué a pensar que solo era un sueño…
Cada día que pasa, cada momento compartido supera de algún modo al día anterior, al momento anterior, no porque sea nada extraordinario lo que pasa, lo que hacemos, o lo que vivimos. Lo extraordinario es que cualquier cosa por pequeña que sea me llena, me hace vibrar, acelera el corazón, me hace feliz.
Lo maravilloso es que soñé con encontrar una persona que sintiera como yo, que me abriese su corazón, que llenase el mío, con la que poder ser totalmente sincera, con la que poder ser yo sin nada más… con la que compartir cada sueño, cada deseo, cada inquietud; los sentimientos sin censuras, sin una palabra escondida, sin el mínimo temor a ofrecerle el alma…
Y esa persona existe, esa persona comparte mi vida conmigo, me ofrece su Alma y cuida de la mía. Le ofrezco mi Alma y cuido de la suya.
Si por fin he sabido lo que es la entrega es a su lado, de su mano, con Él. Mi entrega, la suya, porque no puede existir si no es mutua, si no se entrega el alma .
Compartir ese sentimiento, la intensidad de cada paso, de cada palabra, de cada gesto, de cada beso.
Sentir que mi piel está hecha para sus manos, que su piel se estremece con las mías… Es todo tan hermoso que si intento describirlo jamás podré hacerlo con la intensidad, el sentimiento y la emoción con la que en realidad lo vivo.
El camino ha sido duro, difícil, extraño. Siempre tuve Fe, Fe en nosotros, en lo que su mirada me decía, en lo que sentía mi corazón a pesar de todas las razones.
Supongo que como siempre mi estrella decidió darme la fuerza suficiente para no abandonar, aunque en dos ocasiones creí hacerlo, solo fueron dos suspiros que mi razón daba al corazón, solo eso.
Pienso en tantas y tantas cosas que han sucedido en este ya más de un año, leo lo que escribía hace un año, los mails que intercambiamos. Recuerdo nuestros encuentros, apenas nos habíamos visto tres veces, pero ya había algo especial entre nosotros, ya sentía la necesidad de compartir mi interior con Él.
¿Por qué? Eso es algo que ya no me pregunto, simplemente lo sentía, lo sabía y deje que los sentimientos me guiasen. Sabía lo que sentía, aunque me parecía imposible.
Jamás creí en el amor a primera vista, creía que eso era solo una cosa de la literatura, de las películas, de la fantasía… Como siempre la vida acaba dándome lecciones.
Desde pequeña soñaba con encontrar una persona especial, con alguien que supiese ver en mi interior, con quien cada momento fuese distinto, incluso los más cotidianos, siempre soñé con un Amor en mayúsculas. Luego la vida, las circunstancias, la realidad mal entendida me hizo conformarme, pensar que solo era un sueño… hasta que el destino quiso que se cruzaran nuestras vidas. Vidas paralelas, vidas tan cercanas que a veces me sorprende. Nos habremos cruzado infinitas veces, en mil sitios compartidos, pero no nos vimos, no entonces, no era el momento, no estábamos preparados. Teníamos que vivir lo suficiente, madurar lo suficiente, para conocernos, para saber quiénes somos, que nos hace felices, que nos hace sentir plenos… teníamos que equivocarnos de algún modo para poder llegar a estar juntos, para saber compartir, para apreciar lo que significa esa entrega, para sentirla, para sentirnos plenamente.
Me disperso cuando intento explicarlo, cuando intento describir lo que el corazón no deja un instante de sentir. Quisiera escribir tantas cosas, quisiera expresar tanto, que apenas puedo divagar de un sentimiento a otro, de una sensación a otra, de una reflexión a otra…
Porque lo más simple es decir que soy feliz, que cada día me siento más feliz; que cada día siento que amo más, me siento más amada; que no me importa necesitarle ni que Él me necesite. Que al final podría perderme solo en su mirada, cuando llega al fondo de mi alma sin una sola palabra, cuando me descubro distinta a su lado, cuando me veo reflejada en sus ojos, cuando descubro mis pupilas dilatadas como nunca las había visto.
Cuando pierdo todo el control y solo deseo ser suya, cuando me llena, cuando me utiliza, cuando me ama…

Jamás me había sentido tan amada, tan cuidada, tan feliz.

Un día especial

2009-09-11T12:41:00.002+02:00

Hoy es un día especial para muchas personas,

para mí también…

Dos años

2009-08-31T22:21:00.003+02:00

Parece increíble, pero sí, hoy hace dos años que me senté delante de mi marido, con mucha calma, y mucho dolor, le dije que no tenía sentido seguir juntos.
Fue extraño, hoy con el tiempo, lo sigo recordando extraño. Cuesta cerrar puertas, cuesta tomar decisiones que cambian tanto nuestra vida. Cerré esa puerta hace dos años, tras una decisión consciente, meditada, y no por eso menos dolorosa.
No me arrepiento, sé que hice lo que era mejor para los dos. Puede que mi decisión fuese egoísta, pero al final fue también una liberación para él.
Tras 17 años de compartir la vida uno llega a pensar que ya está todo hecho, que es la vida que “nos toca”, una vida tranquila, equilibrada, sin sobresaltos.
La complicidad, y el día a día, parecen ser una vida completa, pero no siempre lo es. La nuestra no lo era.
Él me amaba a su manera, me demostraba su amor de mil maneras distintas, cada día, pero no era suficiente, no para mí.
Yo le demostraba mi amor, a su manera, un poco a la mía, pero no era suficiente.
El agua y el fuego… parece sencillo y lógico a simple vista, pero cuando me enamoré, cuando empezamos a compartir nuestras vidas, creí que podía vivir sin ciertas cosas, sin palabras de amor, sin caricias, sin besos…
Y no, no es posible.
Creí erróneamente que las personas cambian, pero las personas solo evolucionamos, nuestra esencia permanece, podemos renunciar a parte de ella, esforzarnos por compartir de distinta forma a la que nosotros sentimos…
Al final necesitas ser tú mismo, al final necesitas realizarte como persona, como parte de una pareja, como el interior te reclama.
Y no siempre puedes compartir la manera de sentir.
Por eso aprecio tanto el presente, por eso ahora me siento realmente emocionada, porque ahora puedo compartir toda mi esencia, incluso descubrir partes de mi misma que desconocía, crecer, entregar y recibir, siendo simplemente yo.
Sé que fue un acierto, que era un paso doloroso hacia una vida mejor, hacia un camino distinto, el realmente mío, el que siempre quise vivir.
Ahora seguimos teniendo una buena relación, podemos compartir momentos de charla, una comida, un café… Incluso podemos compartir el sufrimiento que significó la ruptura sin sentirnos culpables, sin recriminarnos nada.
Porque supimos cerrar esa puerta a tiempo, porque cuando fui consciente de a donde me llevaba mi manera de sentir, antes de hacerle más daño, simplemente me alejé. Porque él supo dejarme marchar sin hacer un drama, sin intentar retenerme. Porque él sabía, como yo, que nuestra historia se había terminado.
Cuando compartes tanto tiempo con una persona a veces no hacen falta muchas palabras, a veces no hacen falta muchas explicaciones. Nos conocíamos perfectamente.
Él sabía que tenía un blog y jamás intentó descubrir nada sobre lo que escribía. No preguntaba lo que no quería saber, y yo me resigné no explicarle lo que no quería preguntar.
A pesar de todas mis precauciones para que nadie de mi vida real pudiese saber quien está tras Sayuri, para proteger mi intimidad, él me sonrió y me dijo: “si quisiera encontrarlo solo tendría que poner cuatro palabras en el buscador” Pero no quería...Curiosa escribí esas cuatro palabras y el primer resultado fue un post de “Close to me”
Me conocía muy bien, me conoce muy bien, por eso me alegra que podamos mantener nuestra relación como amigos, a pesar de que la mayoría de personas no lo entendían, o lo crean imposible.
Nuestra intimidad solo la sabemos él y yo, nadie más. Nunca he escrito demasiado de él en este blog, porque sé que no le gustaría, porque no es lo suyo compartir los sentimientos, por eso, simplemente por eso, no lo he hecho.
Hace dos años decidí quedarme con solo lo bueno, decidí que lo menos bueno en realidad nunca fue tan malo y que puestos a recordar era más hermoso guardar en mi corazón todo lo positivo, la historia compartida no se olvida, pero puedo elegir como recordarla. Hace dos años decidí que quería recordar nuestra historia de una manera feliz, al fin y al cabo hace dos años habíamos compartido casi media vida.

Y mientras recuerdo, mientras escribo esta especie de “homenaje” a nuestra historia, a un final feliz a pesar de la ruptura… él me envía un mail con una perfecta relación de películas que tiene, y que comparte conmigo, por si quiero verlas…
Y es que nunca hablé mucho de él, pero es una de las mejores personas que ha habitado mi vida, me facilitó la vida, me cuidó en mi peor momento, me amó a su manera…

Aprender

2009-08-25T14:53:00.003+02:00

A veces nace dentro de mí una sensación extraña, se genera desde dentro, haciéndome sentir que algo va mal, que a alguna persona que me importa, a la que amo, sufre, que algo le está pasando.
Me pasa desde siempre, son sensaciones, pálpitos, inquietudes que a veces me acechan.
No tiene ninguna explicación lógica ni razonable, pero lo siento, y no suele fallarme esa especie de instinto.
Hace ahora siete años tuve mi peor experiencia al respecto, era un 15 de agosto, volvía de un viaje y al regresar a casa escuché en la radio las estadísticas de los accidentes de tráfico, enumeraron los muertos ese mes en mi ciudad… y sentí un pinchazo en el corazón, por mi mente paso la idea “espero que no sea nadie que quiero” A los dos segundos de esa idea tan extraña, que no compartí con nadie por absurda, pensé que era una exagerada. Pero jamás me había pasado algo así, y por desgracia escuchamos cada día estadísticas de muertos, de accidentes…
Dos días más tarde, el 17 de agosto, de hace siete años, a las ocho de la mañana me llamaba el vecino de mi querido Abuelito, le había atropellado una moto y estaban esperando la ambulancia.
Me cruce con esa ambulancia, camino del hospital, desde entonces las odio. Tras unos días desesperados, llenos de esperanza y resignación al mismo tiempo, mi Abuelito nos dejo para siempre.
No creo en las coincidencias, sí en el destino.
Esa no es la única vez que he sentido que alguien a quien quiero sufre, o que le pasa algo, o que me viene a la mente sin motivo aparente y siento la necesidad de llamar para saber que está bien. Ante la sorpresa, más de una vez, de escuchar que realmente sí hay algo que no está del todo bien.

Pero esa especie de don, o de maldición, puede producirme más ansiedad que otra cosa. Porque soy incapaz de ser feliz si las personas que amo sufren. Sé que no siempre está en mi mano su felicidad, en realidad casi nunca está en mi mano. Las circunstancias, la vida, el destino… todo eso hace de nuestra vida un camino con sus momentos buenos y menos buenos.
Debo aprender, quiero aprender, a superar la frustración que me provoca el no poder cambiar ciertas realidades, realidades que nadie puede cambiar, que forman parte de la vida, de mi vida, de la vida de las personas a las que amo.
Soy consciente que cada persona, incluida yo, tenemos que pasar por procesos emocionales en los que nadie nos puede ayudar, aliviar o consolar. Que son momentos que simplemente debemos asumir y sentir.
En mi corazón siento que me gustaría tener una especie de pócima milagrosa que aliviase esos momentos a mis seres amados.
Pero no existe, no existe y tal vez sería horrible que existiese.
Porque al final el sufrimiento, las dificultades, son también parte de nosotros, son esa parte que, una vez superada, nos hace más fuertes, nos ayuda a valorarnos más, a valorar más a las personas que nos rodean, a valorar lo hermoso de la vida.

Así que cada día aprendo, cada vez que no controlo el impulso de sentir que quiero cambiar algo que no está en mi capacidad, cada vez que me equivoco y nace la ansiedad, cada vez que acabo siendo consciente de mis limitaciones…

Sin palabras...

2009-08-18T21:28:00.008+02:00

Cuando no existen las palabras,
cuando se hacen pequeñas, diminutas, microscópicas…
Frente a los sentimientos, a las emociones, al momento vivido...
Al vivir.
Es difícil expresar cuando no encuentras esas palabras.
Y es que la felicidad y la plenitud sentidas en estos días
no es fácil de plasmar en unas letras,
en unas líneas escritas,
y solo me viene una palabra a la mente.
Una palabra que viene desde el corazón.
Una palabra que es un todo, sin profundizar en nada.
COMPARTIR
Compartir nuestro tiempo, nuestra felicidad,
nuestras risas, nuestras pasiones...
Nuestros café au lait, uno largo, otro corto…
Unas sabanas, nuestro tacto, nuestros suspiros, nuestras noches…
Nuestros sueños, nuestros deseos más oscuros,
nuestras experiencias más intensas…
Nuestra historia, la de nuestros seres queridos,
la de los que siguen con nosotros, la de los que ya nos dejaron…
La emoción de sentir tu collar en mi cuello…
Mi cuerpo aferrado a esa cruz,
mis manos, mi lengua, a merced de tus deseos…
El sol, la arena, el calor, las cremas…
La visión de esos tacones de vértigo, del vestido,
de verme a través de tus ojos…
Los kilómetros, las horas, el cansancio…
Las sensaciones visuales, ver, ser vistos…
Las cenas a la luz de las velas, la música que quiso acompañarlos,
las miradas sin palabras…
El deseo aferrado, nuestros sabores, la lujuria susurrada al oído…
Las charlas, los paseos, el libro…
Cada centímetro de nuestra piel,
el tacto de nuestros dedos, de nuestros labios…
Mi timidez, mi vergüenza, tu seguridad, tus ganas…
Las fantasías, las vistas, las vividas, las imaginadas…
La emoción a los pies del poeta, la tristeza de su historia,
la de miles de personas…
La rabia, la impotencia, el no poder encontrar esa última noche…
La calma tras la impotencia, la sonrisa tras la molestia…
El brillo de nuevo en tus ojos, en los míos, el Amor…

Compartir,

Esa es la palabra que lo dice todo

Compartir el Alma

Mi piel

2009-08-06T13:14:00.004+02:00

Tras levantarme tranquila, relajada, despacio…

Me observo en el espejo, miro mi cuerpo desnudo, puedo ver tus marcas.
Las marcas que tus manos, tu boca, han dejado en mi piel.

Las acaricio, las recorro con mis dedos.
Esas marcas que me hacen sentirte a pesar de la distancia.

Esas marcas que solo son el reflejo de una mayor.
La marca que está escrita en mi alma.

T’estimo A.S.

Evolución

2009-08-03T12:27:00.003+02:00

Todo cambia, todo evoluciona, los sueños se van transformando…
Mi vida ha cambiado tanto en un año que a veces me cuesta asimilar esos cambios, las idas y venidas que muchas veces provocan los cambios profundos.
La esencia de cada persona no cambia, pero muchas veces se descubre una parte de nuestra esencia que permanecía oculta.
Oculta tras una vida cómoda, sin riesgos, estable.
Pronto hará dos años de mi separación tras 17 años de convivencia, ese fue mi primer paso hacia el cambio, mi primer paso para reencontrar parte de la esencia que había perdido en el camino, mi primer paso para descubrir otra parte de mi esencia que desconocía.
Los cambios siempre dan cierto miedo, inseguridad, incluso añoranza de una vida pasada que sabemos, cuando lo pensamos dos veces, que no era la que queríamos vivir.
Mi vida en común durante estos 17 años fue tranquila, cómoda, equilibrada. Amaba sí, pero era un amor tibio. Ahora lo sé porque ahora sé lo que es Amar de otra manera, Amar con toda el alma, el cuerpo, la mente. Amar sin medida, abrasándome a veces, tocando el cielo. Es un Amor que en alguna ocasión duele de tan intenso, pero no me da miedo, me siento más viva que nunca, más plena que nunca, más amada que nunca.
Queda mucho por recorrer, pero el camino es un camino a la felicidad, lo siento así en mi interior, no es, no será, un camino fácil, pero quien dijo que tuviese que serlo.
El descubrimiento propio, el descubrimiento mutuo tiene mucho de extraordinario, a veces llenándonos, otras sintiendo ciertos vacios, vacios que se crean porque no está todo hecho, no está todo dicho, porque somos dos seres distintos que empiezan a conocerse, a compartir, a vivir momentos especiales, buenos y no tan buenos.
Por eso las quimeras desaparecen, mi Quimera desaparece. Desaparece para convertirse en mi realidad, en la persona real a la que Amo, cambia y se transforma en mi Amor.

De la felicidad a la tristeza en menos de un segundo

2009-07-30T17:39:00.003+02:00

De vez en cuando me pasa,
de repente me siento insegura,
pequeña,
extraña.
Tal vez pienso en exceso,
tal vez creo ver cosas que no existen,
tal vez espero siempre demasiado…
Y eso acaba haciéndome sentir tan triste, tan desorientada….

A veces me pierdo.

Vacaciones y pequeños vicios…

2009-07-30T11:56:00.002+02:00

Me encanta estar de vacaciones. Planes no planificados, cenas, amigxs, el sol, la playa, las conversaciones a la luz de la luna, olvidarme del reloj….
Pero reconozco que tengo un pequeño vicio de verano que no sé muy bien si me conviene, me encantan los helados… ummmmmmmm

¿Qué sería de la vida sin esos pequeños vicios?

Para empezar el día....Lou Reed "Walk On the Wild Side"

2009-07-28T11:27:00.004+02:00

Me encanta escuchar alguna canción especial, y si es al levantarme, para empezar el día… ummmmmmmmmm.
Estar de vacaciones es lo que tiene, no hay tiempo, no hay reloj, solo disfrutar de cada momento, de un desayuno tranquilo, de un día sin prisas, de planes no hechos, de una canción que me despierta la memoria…
Esta canción me evoca “Las Edades de Lulú”, creo que formaba parte de la BSO de la película, mi primer libro de mi queridísima Almudena.

Un día especial

2009-07-26T12:33:00.005+02:00

9:26: 09
-Buenos días Mi querida Sayuri
te levantas temprano para ser un día de descanso
-Si, ya hace rato que ando despierta
…….
Y tras horas de conversación, a las 13:11:36 nos despedimos para vernos unas horas después…

Ese día, esa conversación, esa cita, cambiaría por completo mi vida sin ni siquiera saberlo.
Un día especial, un día que ya no volverá a ser indiferente en el calendario, un día en que mi realidad cotidiana cambió para no volver a ser igual jamás.

Recuerdo esa plaza, el calor, mi abanico…
Recuerdo la espera, verte llegar, las primeras palabras…
Recuerdo el restaurante vacio, la conversación incesante, las miradas…
Recuerdo las horas pasando deprisa, la terraza…
No recuerdo como, porque, en qué momento perdí el control, cedí al impulso...
Recuerdo como me cogiste del pelo, como me acercaste a tu cara y susurraste a mi oído…
En ese momento ya era tuya…
Recuerdo ese hostal, esa habitación, el espejo, la butaca… se me antojo la habitación más hermosa del mundo.
Recuerdo como perdimos la noción del tiempo, como cuando sonó el móvil fui incapaz de marcharme corriendo…
Recuerdos que permanecen grabados en mi alma… que puedo revivir y sentir de nuevo.

Como ya cité una vez de uno de mis escritores favoritos, Milan Kundera:

“El hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. Sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo. Y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar el pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido”

Ahora miro al pasado, este año de altibajos continuos, de intensidad extrema. Y solo deseo que todo el sacrificio, todo el esfuerzo, todos los pasos que hemos dado nos lleven a lo que tanto deseamos.
Nuestra realidad ha cambiado, cambiará todavía, y solo tengo un deseo, que cambie hacia donde nuestro corazón nos lleve, hasta la plenitud de nuestras almas.

T’estimo S
T’estimo A.S.

…Y el imborrable olor a vainilla

Siempre buscando… extraña...

2009-07-24T08:22:00.004+02:00

¿Cómo me siento hoy?
Extraña, como el tiempo de los últimos días, no por nada especial, simplemente me siento así.
Tal vez siempre espero demasiado de la vida. No hace demasiados días, en esos momentos en que me sentía tan mal, con una decisión tomada y no asumida; mi madre me dijo algo que me hizo pensar.
“¿No será que eres una idealista y esperas demasiado? ¿Qué quieres hija en esta vida? Me tienes realmente preocupada.”
Me habló, como siempre hace Ella, desde un punto de vista hiperrealista y tal vez demasiado resignado.
Me habló como si de una niña pequeña se tratase, con un ejemplo tan frío como horroroso a mis oídos.
“En esta vida tú puedes esperar un 10, pero tal vez solo “te toca” un 6, debes conformarte con lo que tienes…”
No podía creerme lo que me estaba diciendo, me parecía increíble que alguien a quien quiero tanto, a quien admiro tanto, que vale tanto, haya llegado a conformarse en la vida. Y no será porque no haya luchado, no será por eso. Pero la vida tiene esas cosas. Algunos nos esforzamos poco y tenemos una estrella que nos guía, otros en cambio tienen que luchar cada día para conseguir solo una parte de lo que realmente desea.
Solo pude responderle algo tan frío como lo que me planteaba “si yo ya tenía una vida con un 8,5, ¿Cómo quieres que me conforme con menos?”
Al final dejamos esa frivolidad absurda de puntuar la vida y las relaciones personales, para acabar compadeciéndonos una de la otra. Ella porque cree que mi idealismo me hará sufrir más que disfrutar, y yo porque siento la tristeza de ver que ha llegado a conformarse con su vida. Y no es que sea mala, pero en mi mente, en mi imaginación siempre podría ser mejor.
Es la búsqueda de la plenitud lo que siempre me hace desear algo más, algo mejor, para mí, para mis seres queridos, para mis seres amados.
Una búsqueda que a veces me deja un extraño gusto amargo de insatisfacción y que otras casi consigo tocarla.

Escrito ayer, a media tarde…

2009-07-21T16:30:00.003+02:00

No sé qué me pasa, no puedo centrarme en nada.
Me siento tan feliz que hasta me asusta. A veces los pequeños pasos, los pequeños detalles, las pequeñas cosas, son las que nos llenan, las que significan los verdaderos cambios, la evolución positiva, la madurez de nuestras decisiones, de nuestros sentimientos.
Así me siento hoy, tras dos días de una felicidad plena; tras otro punto de inflexión en mi vida, en nuestras vidas.
Fue una llamada, ese post fue mi llamada. La llamada de mi corazón que se negaba, como siempre, a atender a razones.
Y Él estuvo allí, está aquí.
A veces tenemos que perder para ganar, tenemos que renunciar a todo, para tenerlo todo.
Decisiones difíciles que siguen una lógica, un sentimiento, una necesidad.
Decisiones que deseamos no tomar, que las tomamos sin aceptarlas, que nos duelen tanto que querríamos borrar de nuestras vidas.
Pero siempre hay un camino, siempre hay una manera de cambiar las cosas, las realidades, las decisiones, los hechos, las palabras.
No hay nada más triste que dos personas que se aman y no están juntas.
Por eso a pesar de haber tomado la decisión, a pesar de que Él la hubiese aceptado, no podía asumirlo, me negaba a ser consecuente con esa realidad, con esa decisión.
Por eso seguía llamándole y por eso Él seguía escuchando mi llamada.
El destino, creo que fue el destino, quien quiso que nos encontrásemos, quien caprichoso, como siempre, me llevo ese día hasta Él sin darle mayor importancia.
Yo era una persona con una vida estable en aquel entonces, con una relación que me proporcionaba bienestar, con un Amo que guiaba mis pasos, quien descubría para mí partes de mi misma.

Yo no necesitaba nada, o eso creía yo…

Estabilidad

2009-07-20T14:46:00.004+02:00

Durante este último año, pronto hará exactamente un año, mi vida ha sido una vorágine de sentimientos, de sensaciones. Un torbellino interno que me ha llevado a sentirme tocando el cielo en un segundo, para dejarme al borde del abismo al segundo siguiente.
No fui prudente, no era consciente, de lo que significaría en mi vida esas ganas de conocer, de experimentar. Esa curiosidad incontrolable, dejarme llevar por mis impulsos.
Y así empezó un año extraño, una pequeña lucha conmigo misma, con las circunstancias que rodeaban toda esa relación inestable, que quería ser y no era, que era y dejaba de ser, que me llenaba y me dejaba vacía al mismo tiempo.
Una lucha que decidí seguir, una decisión que tomé, una apuesta que desee hacer.
Y así llegué a apostarlo todo, a entregarlo todo, a sentirlo todo.
Por eso tanta inestabilidad, por eso tantas idas y venidas, tantas indecisiones, tanta felicidad y tanta tristeza.
Cuando recuerdo estos últimos 12 meses me doy cuenta que han pasado muchas cosas, muchísimas más de las que la memoria quiere recordar, pero para eso están los post, los mails, los chats, las conversaciones…
Ha sido un año lleno de incertidumbres, lleno de momentos intensos, de vida.
Porque tanta vida da la tristeza como la alegría. Porque la lucha siempre es por la vida, por una vida distinta, por un sueño que deseo materializar.
Pero si hay un momento en que realmente mi vida empieza precipitarse al vacío, a la tristeza, es desde ese viaje, desde mi vuelta de Dublín. Fue un punto de inflexión extraño, un momento en que las circunstancias de mi vida se confabularon en mi contra y mi estrella dejo de brillar.
Desde entonces mi rostro dejo de sonreír, las sombras se adentraron en mi alma y mi fuerza empezó a ceder ante tanta angustia, ante tanta impotencia, ante una realidad que todxs se esforzaban en mostrarme.
Y así, sin saber cómo, volví a instalarme en un estado permanente de inseguridad, de autoestima perdida, de falta de fe, de pérdida de esperanza, de tristeza sostenida.
Fue un pequeño y gran fracaso, tras haber dejado atrás la depresión, volver a medicarme, volver a sentir que el mundo podía conmigo, que me sentía de nuevo perdida, dirigiéndome a un estado que ya conocía, al que no quería volver.
Un pequeño fracaso al que mi médico no quiso darle importancia. “solo necesitas un poco de suerte” esas fueron sus palabras. Eran las circunstancias tan desfavorables, tan arbitrarias, las que me habían hecho sentir de nuevo “menos que nada”. Y decidí volver a visitar a mi psicólogo. Y eso fue otro pequeño fracaso.
Pero perder ciertas batallas no significa perder esa guerra, que hace casi un año inicié sin ni siquiera saberlo.
Porque al final sigo siendo yo, porque mi esencia resiste las embestidas de la vida aunque no sea capaz de verlo hasta que pasa el tiempo.
Porque a pesar de las dudas, las decisiones tomadas en contra del corazón no se sostienen en mi vida.
Porque sin ser realmente yo no puedo vivir.
Por eso la esperanza nunca la he perdido, por eso nunca deje de apostar mi alma.
Por eso la estabilidad llega, por eso al final de un duro camino todo vuelve a estar más calmado, todo vuelve a ser más dulce, más firme.
Por eso de nuevo he podido mirar al cielo estrellado y sentir que ahí sigue mi estrella iluminándome, iluminándonos, haciéndonos sentir.
Nadie, ni yo misma, sabe que será mañana, que será el futuro, que será lo próximo.
Pero nadie puede cambiar el presente, la intensidad de cada momento vivido, de cada emoción, de la vida.

Soy feliz

2009-07-16T16:19:00.001+02:00

Sin palabras…

Y ahora me siento...

2009-07-15T19:05:00.001+02:00

Sensible, vulnerable, extraña…
Hoy es un día de esos tan extraños, en que se mezclan sensaciones, emociones…

En que solo deseo estar a tu lado

Inolvidable...

2009-07-13T21:25:00.004+02:00

Hoy venia pensando en mil cosas, ensimismada en mis pensamientos, en mis emociones…
Pero la vida siempre me sorprende.
Hoy no esperaba que los recuerdos, las emociones, el pasado… volviesen a mí de esta forma.
Alguien escribió sobre el Amor, “inolvidable cuando se olvida”
La Amistad no deja de ser Amor. De una manera distinta, pero igual de intensa, de desinteresada, de emotiva.
Una Amistad inolvidable cuando se olvida…

Indecisión

2009-07-11T02:33:00.004+02:00

A menos de 24 horas del evento y todavía sin saber qué hacer.
En teoría, y en la práctica, he quedado. Le dije a Zor que iría a su expo en 5Rosas.
También me he liado sola y por no ir sola, valga la redundancia, he quedado con ese chico que hace días me envió un mail.
Así que las opciones son dos, o me quedo y salgo con mis amigxs de siempre, o me voy a BCN a ver esa expo que tanto me apetece tras una cita a ciegas…
Tal vez no sea el mejor momento para conocer a nadie, tal vez sea el peor momento para empezar a entrar en el ambiente que quiero realmente conocer y vivir…
Mi estado anímico no es el mejor ni mucho menos, tal vez por eso no escucho los consejos de un buen amigo y un psicólogo, y me lanzo a vivir sin pensar demasiado.
Tal vez he pasado a otra fase de ese duelo, la ira. Una ira que me hace revelarme contra todo lo prudente, contra todo lo aconsejable, contra la tristeza a base de inconsciencia.
Mañana a estas horas puedo estar tranquila, segura, y tal vez aburrida, preguntándome porque no me lancé al vacío.
O puedo estar teniendo una experiencia distinta, con gente que siente como yo, que aun son desconocidos, que puede me emocionen o me distraigan… Puede que incluso me decepcione o que simplemente me abrume, pero será en un ambiente distinto, en un mundo distinto, donde quiero estar.
Y a estas horas, tras una tarde noche tranquila llego a casa y sigo sin tomar una decisión…

Fases del duelo…Negación

2009-07-08T22:53:00.003+02:00

Negación, regresión, incredulidad…
Tal vez sí que estoy inmersa en ese duelo. Toda elección supone una renuncia, una perdida, un proceso de duelo.
Apenas unas lagrimas derramadas en la consulta, y sigo sin poder llorar.
¿No he asimilado la realidad?
¿No soy consciente de la decisión tomada?
¿No estoy mirando en mi interior?
¿Me niego el dolor, las lagrimas, el duelo?
Demasiadas preguntas, y un sueño.
El sábado tuve un sueño, tal vez premonitorio. Soñé con la muerte, la muerte de mi abuela paterna, la verdad es que ya es muy mayor y todos sabemos que cualquier día morirá, pero el sueño es realmente extraño.
Soñé que increpaba a mi padre por no decirme que había muerto, por enterarme por terceras personas. Le decía que por su culpa no había podido asistir al funeral, al entierro. Su respuesta era “no importa, ya ha muerto, no podías hacer nada…”
Todo esto tiene una interpretación realmente excepcional, que he podido averiguar gracias a mi psicólogo, una explicación que abre mi mente a la realidad, a pesar de negarme a sentirla, a verla, a mirar en mi interior.
Lo que no quiero ver conscientemente, aparece en mis sueños.
Estoy en fase de duelo, está claro.
Pero mi duelo no es solo uno, mi duelo empezó hace meses. Y ahora sin haber superado las fases de ese otro duelo inicio uno nuevo.
Es la reflexión más… la que más me ha impactado de la terapia de hoy. Que en este momento de mi vida pierda a dos seres queridos, a las dos personas que más me han hecho sentir en mucho tiempo… da mucho que pensar. Y ese sueño…
Mi vida está en un punto de inflexión, de cambio, ¿un cambio que pide a gritos mi interior y que yo me niego a ver?
¿Quién sabe?

No es bueno…

2009-07-07T07:02:00.001+02:00

No es bueno que todavía no haya derramado ni una sola lágrima.
Me siento como ese cielo plomizo que anuncia una tormenta, con esa sensación de calor insoportable, con la necesidad de la ansiada lluvia que calme el espeso ambiente…
Pero no llega, no puedo llorar y eso no es bueno.
Y por si no fuese poco… la maldita luna llena!

No, no, no

2009-07-06T20:51:00.000+02:00

No suelo responder a los comentarios, ni “abrir un debate” sobre un post, pero creo que hoy siento la necesidad de expresarme, de aclarar.
No quiero juzgar, y mucho menos culpar, a nadie. No quiero que nadie lo haga.
Sé que los comentarios están hechos con el corazón, pero nadie más que yo es culpable, en caso de que hubiese alguno.
Culpar a otra persona de nuestras decisiones, nuestras acciones o nuestros errores, no deja de ser una huida, una falsa salida a una realidad que nos duele, que nos hiere o nos desborda.
No es esa mi intención, nunca he huido, no al menos conscientemente. No será esta una excepción.
No debería haber utilizado esa palabra, tal vez no en voz alta; pero este es mi diario, es el reflejo de mi interior, mis pensamientos, mis sentimientos... Y al final todo sale.
Insisto, nadie puede juzgar a nadie. No quiero juzgarle al igual que no quiero que nadie me juzgue.
Yo, y solo yo, decidí esperarle. Fui yo quien tomó una decisión, mi decisión. No hubo engaños ni falsas promesas, solo la esperanza que se siente cuando se mira con el corazón.
No quise escuchar a nadie, no quise dudar ni un instante. Tomé una decisión y fui consecuente con ella.
No creo que sea más o menos valiente en este instante, solo siento que el dolor es demasiado fuerte para seguir apostando. La espera implica tanto desgaste que ha acabado con la fe que un día tuve, simplemente eso.
Y por eso vuelvo a ser yo quien decide que no hay futuro, que no puedo apostar más, que no quiero esperar más.
No sé hacerlo de otra manera, no se sentirlo de otra manera.
Los sentimientos siguen siendo los mismos, pero esta vez el amor a mi misma supera al amor por esa otra persona.
Él no tiene la culpa de que solo mirase con el corazón, de que no viese los inconvenientes, las dudas, los temores.
Él no tiene la culpa de mi optimismo, de mi apuesta, de mi espera. Solo yo decidí eso, y solo yo soy responsable.
Creo que todos en un momento u otro de nuestras vidas, seguramente en muchos, tenemos que tomar decisiones. A veces las sopesamos con una lógica aplastante, con razonamientos concienzudos, contrastamos con personas de nuestra confianza… Otras, en cambio, solo nos dejamos arrastrar por los sentimientos, por el corazón, por la fe ciega que generan nuestras emociones, o simplemente por las pasiones más ocultas.
Yo suelo tomar mis decisiones con el corazón y con cierta predisposición al optimismo que me es innata. Pero la verdad es que mi optimismo nunca ha cegado a esa parte de mí que es mucho más realista, lógica y fría. Así que siempre acabo sintiendo la realidad por encima de cualquier emoción, por intensa que sea. A veces tardo más tiempo, a veces tomo decisiones inmediatas, a veces me sorprendo dando vueltas, intentando ver mas allá de esa realidad que no me entusiasma; pero al final siempre está ahí, simple y cruda.

Así que no creo que deba compartir la responsabilidad de mis decisiones con nadie más. Incluso cuando esta decisión se toma con la esperanza de compartir con otra persona.
Compartir… la gran palabra!
Soñé con compartir mi vida, pero la realidad es la que es, solo por eso, que no es poco, decido cambiar mi realidad.
Decido que no puedo ni quiero seguir inmersa en una relación que no me lleva a ninguna parte, más que al sufrimiento diario, en espera de una señal que no llega.
Y cada uno sabe el porqué de sus decisiones, de sus acciones, de sus razones, de sus sentimientos.
Él sabrá porque lo hace, lo siente o lo duda.
Nadie más que nosotros sabemos lo que hemos sentido, lo que hemos arriesgado, lo que hemos temido.
Solo yo puedo valorar, todo lo fríamente que mi corazón me deja, lo que he sentido durante este tiempo, lo que he dado y lo que he recibido. Porque nadie puede sentir por mí, nadie puede sentir por nosotros. Cada uno sabe lo que hay en su interior, lo que expresamos suele ser solo una parte de lo mucho que sentimos. Porque la mayoría de las veces las palabras son insuficientes para expresar lo que siente el corazón.
Por eso no quiero sentir lo que siento al leer ciertos comentarios, no quiero.
Ni yo soy la mejor persona del mundo ni él la peor. Solo somos dos personas que se encontraron, dos personas que sintieron y sienten, simplemente eso…

dos personas.

Valor, o puro instinto de supervivencia

2009-07-02T20:36:00.011+02:00

Siempre creí que la decisión más difícil que había tomado era separarme de mi marido tras 17 años de relación, pero el amor se acaba y al final alguien tiene que tomar la iniciativa, dar el paso.
La verdad es que es mucho más difícil dejar marchar, alejarte; separarse de la persona a la que amas. Es mucho más duro, me parecía imposible, pero…
No sé si ha sido valentía, o simple instinto de supervivencia.
Tras tantos meses, tras haber dado todo, el tiempo, el espacio, la espera, la confianza…
Tras haber apostado el Alma…
Al final solo puedes escucharte a ti mismo, a mi misma, solo podía seguir la mejor apreciación de tantas oídas. “Solo puedes decidir tú”
Mirar hacia dentro, hacer las preguntas, escuchar mis respuestas más sinceras. Una conversación conmigo misma, sin espectadores, sin opiniones, solo yo.
Me he negado durante meses a escuchar a todas esas personas que me quieren y que no entendían porque lo apostaba todo por él. No me importaba, tampoco ahora.
Lo que hay entre nosotros solo lo sentimos nosotros, solo lo sabemos nosotros. Solo tenía que dejar que él fuera contestando a mis preguntas una tras otra, que me fuera negando cada una de las razones por las que seguir apostando por él, por nosotros. En realidad él cerró ayer esa puerta, aunque fuera yo quien dijera las palabras.
Su cobardía, su falta de decisión, ha ido minando día a día mi autoestima, mi seguridad en nosotros, mi apuesta incondicional.
No se puede dar a quien no quiere recibir.
No se puede entregar a quien no sabe recoger.
Compartir solo es posible cuando existe más de uno…
Las palabras necesitan hechos, tanto como los hechos necesitan las palabras.
Las promesas, los sueños, el futuro, son ilusiones que deben transformarse día a día en el presente.
Nadie, ni siquiera él, ni siquiera por él, por nadie, jamás. Jamás volveré a acercarme al abismo que un día ya visité, no regresare a ese vacío, no puedo hacerlo, no QUIERO hacerlo. Y la falta de hechos, las escasas palabras, los pocos momentos “suplicados” no hacían más que acercarme más y más a donde no quiero estar. Mi autoestima anda ya perdida en algún rincón que no acierto a encontrar. Esas eran las repuestas a las preguntas que no quería pronunciar, que negaba a hacerme.
Tal vez hoy sea un día más tranquilo de lo esperado, con cierta paz y mucha tristeza, pero hoy no espero, no estoy pendiente de una señal, de un contacto, de un sueño que no llega. Sé que solo es el principio, que habrá días más tristes, más amargos, más inquietos… Pero ahora sé donde estoy, sé que estoy sola y puedo continuar caminando en mi vida sin aguardar inmóvil en mi camino.
Y NO, no me arrepiento de nada, lo volvería a hacer todo igual, sin escuchar a nadie.
En estos meses he oído tantas cosas, “hazte valer más”, “juega a que no sientes tanto”, “hazle creer que...”
NO, yo no soy así, soy intensa en cuanto a emociones se refiere, no quiero disimular, no quiero fingir, no quiero contenerme. Si siento, lo siento de veras y me entrego sin condiciones.
Tal vez salga magulladla, tal vez llore, tal vez la tristeza se instale un tiempo en mi alma, en mi vida, pero ESTOY VIVA, he vivido.
No volveré a mi vida acomodada, ni quiero ver como lo hace él. Como vuelve a vivir una vida en departamentos estancos, con su cómoda y segura estabilidad, con sus perversiones a escondidas en habitaciones alquiladas a horas. NO. No quiero ver cómo acabará haciendo lo que toca, lo que se espera de él, como llegará a aceptar lo que su naturaleza y su mente no desean. No quiero verlo.
Sé que algún día, tal vez dentro de mucho tiempo, cuando ande por la calle, quien sabe si con su hijo cogido de la mano,

verá el rostro de esta geisha Sayuri

o tal vez ese hermoso rostro en un cuadro de Klimt,

y sentirá un pequeño pinchazo en el corazón.

Lo sé, sentirá lo mismo que yo siento ahora.

"Rozábamos el cielo con los dedos y lo dejamos escapar”

Una persona inteligente me dijo “te traerá problemas” y sí, me los ha traído, tantos como se puede sentir, pero no me arrepiento.
Siempre soñé con mi Petit Prince, aunque nunca hasta hace apenas unos meses sabía que quería ser su Rosa. No sabía lo que realmente se escondía tras ese Prince y su Rosa, pero ahora, ahora que he comprendido, que he sentido… Ahora no puedo ya sentir de otra manera, ya no puedo querer compartir de otra manera.
Sentí, siento, lo he visto en sus ojos, lo vi todavía anoche cuando todo ya había acabado. Pero tal vez solo fue el reflejo de los míos.

Cuando los sentimientos me abrasan…

2009-06-16T20:55:00.003+02:00

A veces mi corazón, mis sentimientos, mi interior, se ven devorados por una espiral incontrolada, la vorágine de mi manera de sentir, de mi manera de vivir, la vorágine de no concebir nada a medias, de sentirlo todo intensamente, sin medida.
En esos momentos mi alma se siente desbordada, en este momento mi alma se siente desbordada. Llena de Amor, de Felicidad, de Dudas, de Miedos… todos mezclados y sentidos al límite, sin control, sin orden…
Es el caos lo que siento ahora, el caos que deja un huracán a su paso. Un huracán que se genera en mi interior y no deja ni un milímetro de mí en pie.
En la cabecera del blog se lee una frase

” Por eso los sueños son tan peligrosos: abrasan como el fuego y a veces nos consumen completamente”

No es casual, no esta ahí porque queda bien, es porque así soy yo.
Así siento yo.
Y si los sueños se transforman en realidades, entonces… Entonces el fuego todavía es más intenso, más devastador; es insaciable.
Y hoy siento que debo dejar que llegue la calma, que se serene mi alma, que ese fuego no me consuma por completo.
Después de tantos días de tristeza, de melancolía, de intentar apagar los gritos de mi corazón. Tras intentar seguir adelante a pesar de todo, después de eso…
Dejar mi alma de nuevo al descubierto, dejar latir mi corazón sin control ni medida… Después de tanto dolor y tristeza, ahora siento miedo.
Felicidad y temor, una extraña mezcla que me abrasa.
Y solo quiero sentir que no me equivoco, que esta vez puedo dejarme llevar por mis sentimientos, que el pasado no vuelve, que tras la tormenta ha llegado ya la tan ansiada calma.
Solo quiero sentir la tranquilidad de saber que podré siempre estar entre sus brazos, el equilibrio de sentirme segura, de sentir que no volveremos al abismo vivido; la armonía que se siente cuando dos personas se aman sin temores, sin dudas, sin más…

Esperanza… Felicidad

2009-06-10T15:00:00.003+02:00

Tras vivir en el infierno, tras ser menos que nada, tras sentirme vacía tanto tiempo…
Ahora viene un tiempo de calma, de esperanza, de felicidad deseada.
Porque el corazón no sabe de razones, porque hay siempre un ser especial que aparece en nuestra vida y nos hace sentir lo que no habíamos mas que soñado, porque hace que ese sueño se convierta en realidad al compartir con esa persona nuestro tiempo, nuestras ilusiones, nuestro presente.
Por eso me siento feliz.
Y solo deseo que esa felicidad siga instalada en mi corazón y en el suyo, que sea tan cotidiana como deslumbrante cada día que pase.

Cuando el corazón vence a la razón...

2009-06-08T21:36:00.000+02:00

Antonio Vega… la muerte de un poeta

2009-05-12T21:00:00.007+02:00

Cualquier cosa que pudiese escribir quedaría pequeña… cualquier cosa que pudiera decir parecería excesiva…
Así que no diré nada más… solo que es un día triste. Que tu poesía seguirá llenándome de recuerdos, de momentos vividos, de momentos por vivir… en los que siempre me envolverán tus letras, tus acordes, tu voz…
Podría elegir cualquiera, hay tantas! Pero esta canción es especial.

Tantas veces es… demasiado tarde para comprender…

Así te descubrí, así te recordaré…

Melancolía

2009-05-10T23:22:00.002+02:00

… Y los sueños, sueños son

2009-05-03T21:42:00.005+02:00

O la libertad frente al destino.
Y siendo libre, como soy, decido despertar de un sueño que se ha transformado en una pesadilla. La tortura de la inmovilidad, de ver pasar la vida sin vivirla…
Una Quimera que solo me hace sufrir, sin esperanzas, ni futuro.

Que aparece y desaparece a capricho en mi vida…
Porque debería saber que solo es una Quimera- que se propone a la imaginación como posible o verdadero, no siéndolo- y que la realidad no puede substituirse por un sueño, mas cuando no es compartido…
Porque al final mi razón viene al rescate del corazón…

Por eso siempre hay un principio…

siempre hay un FINAL...

La soledad de los números primos

2009-04-26T18:49:00.005+02:00

…

Pero tampoco se decidía a marcharse, porque a esas alturas dependía de aquel mundo, se había atado a él con la obstinación con que uno se ata a las cosas que lo perjudican.

….

La soledad de los números primos
Paolo Giordano

La vida siempre me sorprende

2009-04-19T22:17:00.005+02:00

Siempre.
Algunas veces me golpea con dureza, cuando las personas que me importan, a las que amo, a las que quiero, sufren. Cuando la vida se vuelve injusta con quien menos lo merece.
En esas ocasiones me desoriento, me siento rabiosa, triste, impotente…en mi interior siento el vacio.
Pero por suerte para mí, y las personas que me rodean, son las menos, aunque las más intensas, por incompresibles, por su manera de arrastrarnos.
En esos momentos, en los momentos en que la vida me sorprende por su injusticia, es como si deseará desaparecer, rendirme, llorar y fundirme con mis lágrimas…
Pero la vida vuelve de nuevo a sonreír. Vuelve a sorprenderme un día cualquiera, trayendo a mi vida la felicidad de compartir, de sentir, de vivir intensamente.
Vuelvo a sentir el sol acariciando mi cuerpo, mi alma.
Y aunque no dejo de pensar, de sentir la impotencia y la rabia por las injusticias que transcurren… A pesar de eso, siento que nace en mí una pequeña luz. Siento que con el deseo de que las cosas sean mejores, al final, siempre son mejores.
Que mi extraña fe convierte esa fuerza interior en cierta energía que se transmite, que llega de una forma u otra para cambiar la realidad de aquellos a los que amo, de aquellos que me importan.
Si lo explico en voz alta puede sonar presuntuoso.
Pero la suerte, la alegría, la vida, siempre se contagia, se transmite… y me gusta sentir que puedo hacerlo, que puedo llegar a acariciar un alma apenada, que puedo consolar y secar unas lagrimas, que puedo dar aliento a un ser querido. Aunque no esté ahí, aunque no pueda realmente cambiar la realidad que la vida nos hace vivir.
Y cuando esa energía positiva empieza de nuevo a brotar, cuando de nuevo siento esas ganas de seguir viva, de sentir, de transmitir, de compartir… la vida sigue sorprendiéndome, sigue regalándome momentos inesperados.
Siempre pensé que lo positivo atrae lo positivo, la vida me lo demuestra cada día, aunque a veces, en momentos difíciles me cueste verlo.

Pero es que en esos momentos olvido algo, algo que jamás debería olvidar:

“No se ve bien sino con el corazón.

Lo esencial es invisible a los ojos”

Le Petit Prince

2009-03-29T22:12:00.007+02:00

Pero, si tú me domesticas, mi vida se llenará de Sol. Conoceré el ruido de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste.

¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques!
El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti.

Y amaré el ruido del viento en el trigo.

Viajes…

2009-03-10T23:08:00.003+01:00

Preparando las maletas me he dado cuenta que mi primer viaje en solitario lo hice a los 11 años… y ya han pasado días.

Fui a ver a mi amiga de la infancia que se había trasladado a Pamplona. Toda una aventura, aquel verano del 82… Viaje en tren nocturno, solita, con la supervisión del revisor correspondiente avisado por mis papis, claro. En la estación conocimos a un grupo de chicas de unos 20 años que me hicieron de Kanguros. Yo emocionada por el viaje, por hacerlo sola, por compartir un rato con esas “mujeres”, me parecían muy mayores…
Luego vino el primer concierto en directo, como no, la gira del verano del 82 de Miguel Ríos…

Así que recordando…. Desde siempre he sido viajera, sola, en compañía, en pareja, muchos o pocos; pero me encanta perderme por nuevos lugares, visitar a nuevos o viejos conocidos, descubrir o repetir... lo importante es el viaje.

Y pensando, pensando… este va a ser el primer viaje que vuelvo a hacer “sola” en 18 años.
Sí, durante mi relación con mi ex marido no hice nada sola, increíble!!!!!

Y no me voy sola, por supuesto, me voy con dos amigas con las que disfrutar de unos días distintos, divertidos, sin pensar en nada…
Aunque no estamos todos, nos faltas tú Arquero, te echaremos de menos… Pero recuerda que es el cumple de nuestra Crika, así que Ther y yo estaremos también por ti.
Las tres, celebrando en English.
Jajajajaja
Lo del inglés es otro cantar… pero eso no me ha impedido nunca moverme por cualquier sitio.

Así que mis queridxs amigxs y lectores… me voy de vacaciones hasta el día 23 de marzo….

¡Que ya iba siendo hora!

Mi maleta, ni contarlo…. No sé si podré cerrarla, porque combinar ropa de viaje con ropa de fiesta, alguna juerga nocturna caerá seguro, es realmente complicado…

Necesito un masaje…

2009-03-05T22:30:00.000+01:00

Llevo una semanita de locos, ya se sabe… o por lo menos a mi me pasa. Para poder irme de vacaciones tengo que hacer mil horas y dejarlo todo solucionado.
Así que llevo una semana completa, entre visitas, mails, problemas, soluciones, teléfono…
Y todo eso me deja la espalda dolorida… y entonces solo se me ocurre algo maravilloso, un masaje.
De vez en cuando me doy ese capricho, voy a que me den un masaje maravilloso. Unas buenas manos, aceites esenciales, incienso, velas…
Y me encanta…
Pero luego, vístete y vuelve a casa.
Así que me encantaría tener ese masaje en casa…
Unas manos maravillosas, aceites esenciales, incienso, velas, música envolvente, y después…
Después dejar que me beses, que me abraces, que me hagas tuya…
Que entres en mí, dejándome exhausta de tanto sentir.

Se van cerrando puertas…

2009-03-03T21:59:00.003+01:00

Y abriendo otras.
Ayer acabé por fin mi terapia, unos cuatro meses, más o menos, de ayuda para cerrar una etapa difícil. Para acabar de conocerme a mí misma, para saber cuáles son mis fortalezas y mis miedos…
Mi experiencia anterior, en plena etapa de depresión aguda, con psicólogos había sido horrible. Sin mencionar mi idea innata de que “quien tiene amigos no necesita un psicólogo”
Que como tantas otras ideas y frases dichas en mi vida he tenido que rectificar a base de vivir una cosa tras otra.
Pero la verdad, hoy estoy contenta, soy feliz.
Esta vez encontré el psicólogo adecuado. Y tendré que darte siempre las gracias M, porque sin ti no lo hubiese encontrado. Sé, espero, que algún día podrás leer esto y quiero que sepas que me has ayudado muchísimo, que tu contacto fue la llave que acabó de abrir la puerta al final de esta etapa.
Más de tres largos años… que ahora apuntan a un final definitivo.
Ayer mi psicólogo me decía algunas cosas, algunas que ya me las había dicho antes:
“Eres fuerte, estas muy fuerte, más de lo que tú misma imaginas”
“Te conoces perfectamente a ti misma”
“Sabes lo que quieres”
Y un largo etc.… que acabó en un abrazo de despedida.
Y sí, tiene razón, soy fuerte, me conozco perfectamente, sé lo que quiero.
Tal vez no necesitaba estos cuatro meses de terapia para saberlo, tal vez todo lo que he descubierto ya lo sabía… Pero realmente me ha ayudado a afianzar lo que la depresión me había quitado, la fe en mí, el saber que puedo superar casi cualquier cosa.
Me ha servido para analizar más a fondo mis errores pasados, mis cargas y obligaciones “mal entendidas”, mi miedo a volver a caer en esa enfermedad.
Soy feliz, sé que estoy en el camino correcto, un camino que me ha costado, pero que ahora veo claramente.
Siempre fui lo que soy, simplemente me quedé durante mucho tiempo dormida, tras una mampara de “realidad ajena” que me llevó al abismo.
Porque uno no puede ir en contra de su naturaleza, porque la mentira solo puede hundirte y no hay mayor mentira que mentirse a uno mismo.
Pero eso pasó, y ahora solo quedan semanas, apenas días, para que cierre definitivamente esa puerta, el día en que tome la última pastilla, el día en que por fin podré decir que mi depresión ya es solo pasado….

La niebla

2009-03-01T09:17:00.002+01:00

La niebla se ha instalado en mi ciudad y también en mi corazón, envolviendo de tristeza y melancolía estos dos últimos días.
Sabía que no pasaría, que no estaríamos juntos, lo sabía, nunca me has engañado… pero sabes que el deseo, la esperanza y la fe forman parte de mí.
Que la ilusión porque el sol brille y me envuelva, por sentir ese calor…
No puedo evitar ilusionarme con la anunciada llegada de la primavera.
Sé que necesitas este tiempo, este espacio, que estas ordenando tu vida, tu interior, tus sentimientos, tu mente, tu alma…
Es un momento de transito que debo respetar y lo hago.
El corazón me traiciona, me engaña con falsas sorpresas que mi mente sabe que no ocurrirán.
Pero no sería yo si no fuese así. Aunque este sentir me envuelva de tristeza, aunque sienta ganas de llorar.
Así soy yo.
Saber que le sol brilla, que puede iluminar mi cuerpo, llenar mi alma de vida… y no poder sentirlo, no poder disfrutar de su abrazo…
Es difícil, es duro, es triste.
No hay nada más difícil que esperar sin saber, que contenerte las ganas.
Saber que es el camino, pero que necesitas ver que es el camino adecuado. A veces lo veo, a veces me siento en plena oscuridad.
La oscuridad que me provoca no tener respuesta, aunque sea una muy breve, aunque sea solo una señal.
¿Quién dijo que esto iba a ser fácil?
Tal vez mi mente infantil, mi optimismo innato que tantas veces me salva sin dejar de enseñarme la realidad.
Aprender…
Aprender a controlar mi impaciencia, mis impulsos… eso es difícil, a pesar de eso lo hago, lo estoy haciendo.
Pero necesito sentir que la primavera esta ya llegando, que por fin el sol se instalará para llenarme de vida, para cegarme y tocar el cielo.
Ha sido, es, un duro invierno.
Ha sido, es un duro camino.
Solo hay algo que me hace sentir que no dejaré de caminar, saber, porque lo sé, porque lo siento, que es el camino adecuado.
Solo necesito una pequeña luz de vez en cuando, cuando me siento a oscuras y parece que no sé por dónde estoy caminando.

Este mundo sí... es el mío

2009-02-19T21:00:00.009+01:00

El 2 de junio de 2007 encontré un mundo virtual, una cosa que se llamaba Blog, donde personas anónimas o públicas escribían sobre sí mismas, sobre otros, sobre cualquier cosa…
Ese día, cuando aún estaba recuperándome de un proceso depresivo agudo, descubrí que lo que siempre había hecho, escribir un diario, desde la adolescencia, podía volver a hacerlo en otro formato, en otro soporte.
Así nació Close to Me, mi diario, donde durante todo este tiempo he escrito sobre mi vida, mis sensaciones, mis experiencias, mis sueños…
Pero sobre todo ha sido el catalizador al despertar a otra manera de vivir y sentir.
A través del Blog, yendo de un blog a otro, encontré una serie de personas, mujeres, que se declaraban sumisas, que vivían sus relaciones sexuales y sentimentales de una forma distinta.
En junio de 2007 ni siquiera sabía que existían unas siglas- BDSM - ni que significado tenían. No sabía que existían personas que sentían el sexo como yo intuía en mi interior, de una forma liberal. No conocía la palabra swinger ni lo que comportaba, aunque si conocía a parejas que lo practicaban. No conocía ni sabía que había personas capaces de intentar vivir el amor de una forma distinta, no conocía ni sabía nada de polyamor.
No es que ahora sepa mucho más, apenas ha pasado un año y medio, pero algo ha cambiado en mí.
Toda esa evolución la podría resumir en tres pasos importantes en mi vida, reflejados o detonados por mi blog.

El primero fue cuando descubrí el Blog de Ninfa y leí su primera sesión de BDSM, me produjo tanta rebelión interna que escribí algo, algo que ahora debo rectificar, escribí Un mundo distinto… que no es el mío.
Realmente sentía cada palabra, cada emoción de lo que allí exprese ese 6 de agosto del 2007.
Y a pesar de lo escrito en ese post no podía dejar de leer, buscar, e intentar comprender que tenía ese mundo que me fascinaba y me producía tanto reparo a la vez.

El segundo paso fue un post, que más que formar parte de mis vivencias o emociones, era una llamada a seducir, a provocar, en el que daba rienda suelta a mi parte perversa. Fue el 26 de septiembre de 2007 Sedúceme, era un post puramente egocéntrico y lleno de ganas de juego…
Pero fue el catalizador del paso más importante para cambiar esa visión del mundo que tanto me fascinaba.
Ese post hizo llegar hasta mí a la persona que descubrió una semilla que yo no sabía ni que existía. Fue el post que me trajo a mi Maestro, mi Guía, mi Amigo. La persona que me hizo nacer y crecer como sumisa y se convirtió en Mi Amo.
No fue de un día para otro, fue un camino lento, de provocaciones, reflexiones, de introspección, de educación, de rebeldía…
Jamás me consideré una persona sumisa, aun hoy ni siquiera creo que lo sea realmente, no de cualquiera, no con cualquiera. Solo puedo ser la sumisa de mi Amo.
Esa persona, ese Dominante que me descubrió, me cuido y me hizo crecer, se convirtió en mi Guía y sobre todo en mi Amigo.
Le entregué mi mente, mi cuerpo, mi deseo. Pero jamás mi alma. Él no la quería y no podía entregarme la suya.
No concibo la entrega total si no es mutua. Así que nuestra entrega, Él como Amo, yo como sumisa; nuestros lazos invisibles pero férreos siempre estuvieron basados en esas premisas, esa consciencia de que había unos límites y que el alma estaba fuera de ellos.
Eso nos trajo altos y bajos, rupturas y vueltas, Él poseía mi mente y a pesar de mi rebeldía no podía dejar de entregarme a Él.

Pero si algo ha cambiado por completo ya mi vida fue el tercer paso, que ocurrió en mi vida, que fue fruto de mi curiosidad y rebeldía, de mi desobediencia y mi inconsciencia; tal vez, así me gusta pensarlo, del destino. Fue mi cita con otra persona Dominante que no era mi Amo.

Ocurrió el 26 de julio de 2008.

Apenas le conocía, sabia de Él a través del blog de su sumisa, que hacía unos meses había decidido romper su relación.
Al principio me sentía furiosa con Él, no entendía porque “lloraba” su pérdida como si solo ella tuviese la culpa de su ruptura. Intercambiamos varios mails, los primeros duros y llenos de reproches mutuos, luego evolucionó a un intento de entender lo que había sucedido, hasta llegar a tener una cierta confianza para hablar de nuestra manera de vivir o sentir el D/s.
Los mails dieron paso al chat, todo conocido y sabido por mi Amo, que siempre ha tenido la mente abierta y ha querido que yo misma fuera descubriendo cosas.
Pero ese día, el 26 de julio de 2008, mientras charlábamos por el chat ocurrió algo, se nos presentó la oportunidad de conocernos en persona, de poder charlar cara a cara. Yo como gata curiosa no podía, ni quería, perder la oportunidad de conocer a esa persona con la que había compartido a través de su sumisa sus vivencias y con la que ahora compartía ciertas ideas y no comprendía otras.
Pedí permiso a mi Amo, me lo dio. Sus palabras a mi petición de conocerle fueron: “puedes hacer lo que quieras siempre que sea solo como a una persona, no como Amo”
Eso estaba claro, mi curiosidad era solo por poder charlar mirándonos a la cara, decirle mi manera de pensar respecto a su experiencia y respecto a la mía, compartir ideas y sensaciones, nada más.
Y así fue… en principio.
Todavía hoy puedo sentir el calor de esa plaza mientras le esperaba, era tarde. Todo fue muy imprevisto, precipitado, así que quedamos para comer a mitad de camino.
Llegué antes y mientras esperaba imaginaba como seria, que sería conocer a un hombre Dominante, a parte de mi Amo…
Y mientras pensaba en esas cosas apareció Él.
Estaba nerviosa, era una cita imprevista, producto de mis impulsos siempre descontrolados, aprobada por mi Amo, pero ciertamente extraña.
Él se encargó del restaurante y comimos juntos, no sé si mucho o poco, porque no parábamos de hablar; de Él, de mí, de su sumisa, de mi Amo. De cómo concebíamos la vida, el D/s, todo…
Se hizo tarde y fuimos a tomar un café, seguimos hablando y hablando sin parar. En mi mente o en mi deseo no había más que curiosidad, llevábamos horas hablando, era el momento de despedirnos… pero algo pasó dentro de mí.
Algo cambio en un segundo.
De repente olvidé las órdenes de mi Amo, olvidé que en realidad no le conocía de nada y le provoqué. Le provoqué lo suficiente para que Él deseara poseerme.

Allí en la terraza de una cafetería cogió mi pelo por primera vez, fuerte, decidido, Dominante y me acercó a su cara… ese día, en ese momento todo cambio.

El tres es mi número mágico, mi fetiche, así que no puedo más que sonreír al pensar que el tercer paso en este mundo me lleva directa a la felicidad, a la entrega total, a ser suya en Cuerpo, Mente, Deseo y ALMA.
Esa es mi evolución, mi recorrido hacia la felicidad que espero llegué por fin, porque ya no quiero estar sola, sentirme sola. Quiero ser suya, entregarme totalmente, compartir mi vida en todos sus aspectos.
Ya no me sirve una entrega en que no se incluya mi alma, mi corazón. Una entrega que no sea por entero y mutua.

Ese es mi camino, el camino en un mundo que si es el mío.

El camino que quiero compartir con Él.

Felicidad se escribe con Tu nombre

2009-02-08T21:26:00.005+01:00

A veces el destino te lleva a situaciones impensables,
te trae sorpresas ni soñadas,
a veces el destino quiere darte la felicidad…
aunque el camino no sea fácil.

Así siento yo nuestro encuentro,
nuestra primera cita,
nuestras primeras sensaciones,
nuestras primeras miradas.

Un juego del destino que nos lleva camino de la felicidad.
Y está ahí, a un paso.
La vivimos entonces, la hemos vivido estos dos días.
La siento en mí.

Siento como se llena mi Corazón de sensaciones al estar a tu lado.
Y sé que ya no es mío…
Siento como se desborda mi Alma de Amor al compartir nuestro tiempo.
Y sé que ya no es mía…
Siento como se entregan mi Cuerpo y mi Mente al dejar que me poseas.
Y sé que ya no son míos…

Porque sé que soy tuya,
que contigo se cierra ese círculo mágico
que hace que toda Yo me entregue,
que sienta dentro de mí lo que jamás había sentido,
lo que siempre había soñado.
Eres Tú mi destino
Eres Tú mi camino a la felicidad
Eres Tú
Ni el gélido viento puede helar mi corazón cuando estoy a tu lado.

T’estimo

¿Existo?

2009-02-01T02:43:00.006+01:00

Hay veces en que solo una palabra,
un gesto,
una señal,
es suficiente…
Hay días en que necesitas sentir que sigues ahí,
en su corazón,
en su mente,
en su alma…
Hay días que el corazón se te encoge
y parece que la añoranza
lo va a hacer estallar en mil pedazos…

Hay días en que te sientes
sola,
sumisa
e invisible

Sumisa

2009-01-18T13:28:00.006+01:00

En el último año me he preguntando tantas veces si soy sumisa, que ya he perdido la cuenta.
Personas que me conocen me dicen que es imposible, con mi carácter, mi fortaleza, mi espíritu rebelde y libre.
En cambio de repente un día yendo de un blog a otro me encuentro en el Blog de un Amo en la “sección” Calidoscopio de sumisas.
Es curioso.
Pero la verdad es que hace ya más de un año alguien descubrió una semilla en mí. Una semilla que ni siquiera yo era consciente que existía.
A se convirtió en mi Maestro, en mi Amo, pero sobretodo en Guía y mi Amigo. Desde entonces ha estado siempre ahí, en mejores y peores momentos.
Ha sido una relación intensa, llena de descubrimientos, de motivaciones, de preguntas; algunas con respuestas otras sin ellas.
De vivencias.
Ya me pregunté hace tiempo si se podía tener un Amo sin Amor, y la verdad es que tampoco supe encontrar la respuesta ni en mí, ni en las personas que amablemente me contestaron.
Mi relación con mi Maestro ha seguido y ha evolucionado. Porque la vida, cuando crees que la tienes más o menos “controlada” te trae cosas que no esperas, que no estaban planeadas, que te sorprenden y te hacen sentir cosas nuevas.
Y sigo reflexionando sobre esa flor que cuidadosamente mi Maestro supo cultivar y cuidar, en cómo ha evolucionado, en cómo me convertí en su sumisa. En como esa parte de mí me llevó a ser realmente obediente, como esa otra parte rebelde se reveló e incumplió sus ordenes explicitas hasta llevarme a donde hoy me encuentro.
Y mi reflexión sigue, ¿soy sumisa o solo puedo ser sumisa de mi Amo?
Mi corazón y mi interior me dicen que no puedo ser sumisa de cualquier Dominante, de cualquier Amo. Que no puedo ser una puta, o una perra sin más. Que necesito que haya un vínculo mucho más fuerte.
Que solo seré sumisa de MI AMO, porque solo puedo sentir la entrega total. Una entrega que debe ser mutua.
Podré obedecer, ser perversa, jugar con y cuando me ordene, pero solo para Él, con Él.
No me siento una sumisa en busca de Amo, no me concibo así.
Me siento libre, incluso dominante muchas veces, y solo alguien especial, alguien con quien sienta esa entrega absoluta podrá poseerme por entero, podrá sentir mi entrega, podrá hacer que desee estar a sus pies.

Y lo estaré, a los pies de mi Amo.
Cuando me entregue será así, sin condiciones, sin peros; solo con los limites que ambos marquemos.
Y tal vez incluso esos limites evolucionen, porque cuando compartes, cuando creces de la mano de tu Amo descubres en tu interior mil colores que no sabían ni que existían.

Así siento yo la sumisión.

No puedo sentirla ni vivirla de otra manera.

Y como tal vez no soy capaz de expresar con mis propias palabras lo que siento, copio y pego un post de una sumisa, que hizo que me viese reflejada.

Soy sumisa pero sólo de Ti
porque solo a Ti te he dado

el derecho de dominarme.
Y tú eres Hombre suficiente para aceptarlo,
y Caballero para respetarlo.
Soy sumisa pero no débil,
mi fuerza es la confianza que deposito en Ti.
Y mi orgullo es servirte
y mi compromiso complacerte.
Soy aprendiz de sumisa
y mi deseo es ser tuya.
Soy indisciplinada en el cuerpo y la mente
pero confío en Ti, para instruirme.
Soy sumisa pero sé

que Tu Dominación me hará libre
eres Mi AMO
y Tus órdenes son mi única liberación.
Te entrego libremente mi alma,
te ofrezco mi cuerpo,
para que los moldees y los hagas fuertes
como parte de Ti.
A Ti quiero entregarte mis secretos más íntimos.
Quiero que me liberes,
rendirte mi ser,
someterme a Ti.
Tus fantasías y deseos son mi elixir.
Tu roce y Tu sabor mis anhelos.
Tus susurros y Tus órdenes,
el mundo al que quiero encadenarme.

Autora: solans
publicado en "BDSMen Mexico"

el 8 de diciembre del 2006

Vivir

2009-01-11T23:39:00.012+01:00

Es indescriptible lo que se siente cuando vives, cuando compartes, cuando llegas y te llegan.
Es indefinible la sensación de saber que no existen distancias, que no importa el tiempo, que nada puede ensombrecer la fuerza vital y el calor de los amigos.
Llevaba días sin decidirme. Voy? no voy?
Mis ánimos no eran los más propicios, pero la fuerza de esas nuevas personas que ocupan mi corazón pudo con mi falta de ánimo.
Y es que la fuerza vital se transmite, el optimismo se contagia, y compartir abre el alma y el corazón.
Al final compré los billetes, me tiré a la piscina. Aunque no soy mami, por decisión propia, decidí compartir y conocer a los corazones de mi Crika y Ther. Cuatro corazones que son maravillosos como sus “mamas gallinas” que dice Ther…
Vaya nombre!!!!!!! Ainssss!!!!
Los planes fueron cambiando, sin más. El temporal ayudó.
Esa nieve que purifica hizo magia este fin de semana.
A pesar de las reticencias de mi adorada hermana cogí el AVE y seguí con el viaje.
Allí estaba mi Crika para recogerme, Ther y los cuatro peques esperándonos en casa.
Tras acostar a los niños, un cálido fuego que compartir, conversación que iba y venía de un tema a otro. Empezar una historia, irnos a otra, seguir en la primera…
Y es que nos encanta hablar, nos encanta escuchar…
Como no, nuestro Arquero en la mente, deseando las tres que su cita fuera un éxito.
Pero mi querido arquero… ya sabes que en el fondo te echábamos de menos.
Promesa cumplida, tras la cita, “el parte”. No hubo suerte, no todo el mundo es capaz de ver esa luz que guardas en tu interior…
Y las tres planeando que no te quedas allí abajo solito, y con esa idea a dormir que ya es tarde…
Dulce despertar de sábado…
Como siempre yo la ultima en levantarme, pero algo era distinto.
Desperté contenta, me sentía viva, desde hacia horas oía a los peques hablar, jugar, llorar, reír… No era como mi despertar habitual, silencioso, en mi pequeño estudio.

En esa casa se podía sentir la vida, la felicidad, la fuerza, la energía positiva.

Mis chicas ya estaban desayunando, me preparaba el cafecito… y como tres “brujitas” nos ponemos de acuerdo. Nuestro Arquero tiene que venir!!!!
Pero el muy… no contesta, que hizo ayer con el móvil!!!!
El plan era marchar, pero algún pálpito nos rondaba mientras esperábamos a Bulli, Arena y sus respectivos peques.
Nuestro Arquero da señales de vida y Alf aparece en pantalla….
Y todo cambia, las maletas se deshacen de nuevo y acabamos tod@s donde estábamos, en casa de Crika.
Y es que su casa es enorme, aunque se queda diminuta al compararla con su corazón.
Así que de repente conozco a tres personas maravillosas. Bulli, la amiga de Ther, Arena la prima Crika y Alf un amigo de toda la vida de mi Crika.
Para colmo de las alegrías Alf además de ser una persona estupenda, como tod@s los que estábamos allí, es un chef increíble.
Así que además de compartir nuestras vidas e historias, nuestras risas, nuestras penas, nuestras ganas de vivir intensamente… compartimos unos manjares estupendos, cocinados con amor, porque eso se nota.
Y es que el amor, la complicidad, la alegría, la ternura, la confianza formaban parte de la esencia de ese hogar que Crika nos abrió a tod@s.
Momentos locos en la cocina escuchando canciones de Miguel Bose, dedicados a Crika y a mí.
Momentos íntimos de fuego a tierra, estirados en la alfombra, charlando al calor del fuego.
Momentos de locura en que los chicos de la casa jugaban con los peques. Menos mal que tienen fuerza, porque dos a cuatro, estaban en clara desventaja. Las niñas preferían estar a solas, como dos princesitas.
Momentos de cenas de locura con los niñ@s.
Momentos de emoción al compartir nuestras vidas e historias alrededor de la mesa.
Momentos de sentir el crepitar del fuego observando las estrellas desde la alfombra del salón, palabras suaves, silencios hermosos…
Domingo soleado, de nuevo la vida llena la casa.
Momentos de paseo, bañados por el sol en compañía de las perras, que también forman parte de la familia.
Momentos inolvidables que me han llenado el corazón, que me han dado fuerza, que me han cargado de energía positiva.
Y es que tenemos mucho que dar, mucho que recibir.

Porque estos pequeños momentos llenos de vida son eso, LA VIDA.

Y compartir la vida es compartir la FELICIDAD.

Momento emocionado el de la despedida, intenté que no vieses que se me escaba un lagrimita cuando te abrace Crika.
Pero es que no sé cómo te cabe un corazón tan grande en ese cuerpo tan delgado.

Besos a los peques, a nuestro Arquero, a Alf, a Arena…

Y sin darme cuenta ya está, de vuelta a casa, con el corazón y el alma llena de imágenes, de emociones y de felicidad.

Pero como siempre, mi estrella tiene un regalito extra para un fin de semana tan especial…

Mientras viajo en el tren puedo observar la luna llena.
Esa Luna Llena mágica que me atrapa el corazón, el alma…
Y cierro los ojos, doy las gracias a mi estrella…

Me siento FELIZ

Nieva

2009-01-09T08:13:00.003+01:00

Nieva en mi ciudad, ha nevado…
Esa manta blanca que limpia dudas, tristezas, inseguridades.
Nieve que purifica.

Nieva sobre mí

You know I love You so

2009-01-01T10:18:00.004+01:00

Look at the stars
look how they shine for you
and everything you do
yeah they were all yellow
I came along
i wrote a song for you
and all the things you do
and it was called yellow
So then i took my turn
oh what a thing to have done
and it was all yellow
Your skin
oh yeah your skin and bones
turn into something beautiful
you know you know i love you so
you know i love you so
I swam across
i jumped across for you
oh what a thing to do
'cause you were all yellow
i drew a line
i drew a line for you
oh what a thing to do
and it was all yellow
Your skin
oh yeah your skin and bones
turn into something beautiful
and you know
for you i'd bleed myself dry
for you i'd bleed myself dry
It's true
look how they shine for you
look how they shine for you
look how they shine for
look how they shine for you
look how they shine for you
look how they shine
Look at the stars
look how they shine for you
and all the things that you do

YELLOW- Coldplay

Sé

2008-12-30T20:48:00.010+01:00

Sé que eres independiente, que pasas por un momento en que necesitas centrarte en ti.
Sé que necesitas tiempo y espacio, te lo prometí, te lo he dado, te lo doy.
Pero a veces…
A veces tu silencio me hace sentir el frio atravesándome el alma.
No pido tanto, no exijo, solo necesito.
¿Te das cuenta que te necesito?
¿Te das cuenta que oír tu voz es la mayor alegría que puedo sentir cada día?
¿Por qué me la niegas?
¿Por qué a veces desapareces y solo envías un triste y frio sms?
Entiendo que ahora lo primero eres Tú, entiendo de verdad tus razones.
Pero mi corazón no entiende de razones ¿lo sabes?
¿Acaso tu corazón sabe de ellas?
Tú me das, Tú me quitas.
Y la felicidad se transforma en dudas, en miedos, en temores surgidos del corazón, que la razón intenta acallar.
Aunque muchas veces le cueste

Cuando quiero compartir pequeñas cosas, tonterías, nada de importancia… cuando te llamo para compartir y ni siquiera contestas. Entonces me siento pequeña, pequeña, pequeña. Tan pequeña que a veces siento que no existo…

La felicidad

2008-12-28T11:15:00.002+01:00

Apenas dos horas pueden hacerme tocar el cielo. Compartir el tiempo con la persona a la que Amas puede parar el maldito reloj.

“Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad”

PEARL S. BUCK

Contigo cada pequeña alegría se convierte en la gran felicidad.

T’estimo

Fe

2008-12-17T23:20:00.005+01:00

Hay muchos tipos de fe, he buscado citas, frases, filosofía…
Pero mi Fe es la mía.
Cada uno encuentra en su vida su propia fe, que nada tiene que ver con la del resto de personas que le rodean, incluso cuando esa fe se basa en religiones o creencias extendidas.
Mi Fe es la que ha nacido de mi misma,
de mi fuerza interior,
de asumir mis defectos y virtudes.

La Fe es la que tengo en mi, en las personas a las que Amo, en el propio Amor.

Esa es mi Fe,
la que llega y me rescata en momentos difíciles,
la que mantiene la esperanza en el presente ,
en un futuro incierto pero inevitablemente mejor.

Dolor

2008-12-16T21:14:00.001+01:00

Cuando menos te lo esperas…

Cuando sientes la felicidad tan cerca, cuando estas casi tocando el cielo…
Entones aparece esa punzada, esa estaca directa al corazón.
Y duele, duele de veras,
porque es inesperada,
porque no hay mayor dolor
que el que te causa el ser Amado.

Ayer tuve un sueño…

2008-12-15T22:49:00.002+01:00

Anoche soñé con algo significativo, un sueño que me ha despertado angustiada, con desasosiego, con un sentimiento de frustración…
Soñé con un magnífico ramo de flores, un ramo que iba a desvanecerse porque los ramos de flores acaban muriendo…
Con la ilusión de conservar el recuerdo, la belleza de ese ramo, escogía unas cuantas flores, las más hermosas. Tras seleccionarlas me disponía a disecarlas, para que perduraran en el tiempo, para no perder toda la esencia de ese ramo, para mantenerlo vivo de algún modo.
Era simple, solo tenía que colgar las flores del tallo, sujetarlas con unas pinzas y dejar que su belleza quedase para siempre conmigo…
Pero se soltaban, las pinzas no eran capaces de sujetarlas. Una y otra vez volvía a colocarlas. Una y otra vez volvían a caer…

¿Es la metáfora de la realidad de mi vida?

Amar

2008-12-08T20:50:00.007+01:00

El amor no es fácil, amarse no es sencillo, los sentimientos no se racionalizan, el amor menos… esa es la magia

Me gustaría ser poeta, poder expresar lo que mi corazón siente, lo que significa para mí el Amor, pero no lo soy, así que solo puedo escribir unos versos que vienen a mi alma cada vez que siento…

¡Oh noche que guiaste!

¡Oh noche amable más que la alborada!

¡Oh noche que juntaste

Amado con amada,

amada en el Amado transformada!

Noche Oscura del Alma

San Juan de la Cruz

Hace dos años…

2008-11-30T20:50:00.003+01:00

Hoy he estado extraña, triste, melancólica, muy triste...
No sabía, creía que era por las circunstancias emocionales que ahora mismo siento, pero no, no era eso.
Mi subconsciente estaba sintiendo algo, algo que mi mente selectiva no quería recordar.
Hoy hace dos años, dos años de mi nueva vida, de mi nuevo nacimiento, dos años en que tomé la peor decisión que una persona puede tomar, dos años en que mi estrella, el destino, o simplemente porque no era mi hora, volví a nacer.
Hasta hace solo muy poco, apenas unos minutos no me he dado cuenta de la fecha, 30 de noviembre de 2006, el día en que yo llegué a lo más hondo del alma, al abismo más terrible, a ser solo una sombra, un espectro equivocado y confuso, buscando una solución equivocada, un camino recto hacia ninguna parte.
Después de una visita con una psiquiatra, una segunda opinión, que me hundió más y más con cada una de sus palabras, de sus explicaciones, de sus teorías…
Después de meses sin encontrar el más mínimo aliento, la más mínima luz, sin parar de caer y caer día tras día.
Un día como hoy, hace tan solo dos años, mi mente enferma urdió un “plan perfecto”, un plan desesperado, con la idea equivocada de que mi enfermedad podía curarse por la vía recta, “un ingreso en urgencias y todo solucionado” como si se tratase de una apendicitis, o un brazo roto, en que al momento intervienen y te curan.
Pero era mi impaciencia, mi desesperación y mi propia enfermedad la que me llevó a esa conclusión tan absurda, a ese plan que podía haberme llevado a un lugar del que ya no hubiese vuelto jamás.
Eso es lo que mi corazón y mi alma sentían hoy, lo que mi mente había olvidado y mi subconsciente ha querido recordarme.

Esa mente enferma se levantó de la cama a medianoche, bajó a la cocina y se decidió a recolectar todos esos medicamentos que a lo largo de meses habían sido efectivos o no, porque por desgracia en una depresión no hay medicamentos exactos, hay pruebas, tardan en hacer efecto, luego algunos fracasan, otros se cambian porque el cuerpo se acostumbra y dejan de ser efectivos…
Así que tenía una buena colección de ansiolíticos, antidepresivos, somníferos y los esparcí por la mesa, me dedique a sacarlos uno a uno de sus envases, y cuando todos estuvieron preparados, incluso esas gotas para dormir, me dediqué a tomármelos en grupos, me pareció más rápido que uno a uno, bebí todo el frasco de esas gotas, que con apenas cinco hacían que me durmiera. Y en mi mente enferma pensé que si dejaba el vaso al lado de mi mano, cuando perdiera el conocimiento, cuando entrase en esa fase de inconsciencia, mi mano haría caer el vaso y eso despertaría a mi marido, a tiempo de llevarme a urgencias.

Ese pensamiento es lo último que recuerdo, no sé qué paso después, no sé, ni mi marido sabe, supongo que fue un shock encontrarme inconsciente, como ni porque se despertó, en ese momento no era consciente de que él tiene un sueño profundo, que pocas cosas hacen que se despierte.

A partir de ahí solo flashes, pequeñas imágenes, palabras de desconocidos…
Solo recuerdo llevar una máscara de oxigeno y un contante “no te duermas, despierta” Mi nombre repetido una y otra vez seguido de esa frase…
Luego de nuevo la oscuridad, más flashes, preguntas que me retumbaban en la cabeza, que no entendía y que era incapaz de contestar
¿Cuántas?
¿Qué?
¿A qué hora?
Y la imposición de tomar algo que se me antojó que era tóner de impresora, por su textura, el color negro y el sabor. ¿Cómo voy a saber yo como sabe el tóner de impresora? Pero se me antojó eso, ese es mi recuerdo.

Luego frio, mucho frio… estaba en el pasillo de urgencias, con suero, con mi marido a mi lado, me cogía la mano, su cara, que apenas podía distinguir, era triste, desesperada, y yo solo sentía frio, mis únicas palabras, casi imposibles de decir eran “tengo frio”
Luego de nuevo oscuridad, más tarde mi padre, mi hermana… otras vez sus rostros borrosos y desencajados… y mi marido sin separarse de mí, sin dejar de cogerme la mano.

No sé cuánto tiempo pasó, pero luego si fui consciente de volver a subir en una ambulancia, me trasladaban no sabía a dónde.
Entré de nuevo en una sala fría, helada, mi marido salía, entraba, otro médico haciéndome las mismas preguntas.
¿Por qué?
¿Cuántas?
¿Cómo?
Y yo solo sentía frio, un frio inmenso.
Sin poder balbucear más que esas dos palabras “tengo frio”

Pasó mucho tiempo, creo, las entradas y salidas eran constantes, y al final, cuando parecía recobrar un poco la conciencia ese medico me explicó algo que ya sabia

“has tomado una cantidad indeterminada de pastillas, lo consideramos un intento de suicidio, estas en el hospital psiquiátrico, deberíamos ingresarte, pero como mantienes cierta consciencia Tú debes tomar la decisión. Te dejo tiempo, piénsalo, habla con tu familia, y me dices que quieres que hagamos”

“no, no hace falta, quiero que me ingresen, quiero que me curen, quiero que me ingresen”

Esa conversación fue totalmente privada, al cabo de unos minutos entro mi familia, mi marido, todos lloraban, todos me decían ¿por qué?

No quería hablar, no podía hablar, necesitaba alejarme del mundo, necesitaba curarme en ese centro psiquiátrico, era lo único que mi mente enferma podía pensar.

Y así fue, a pesar de la negativa de todos mis seres queridos, me ingresaron en la unidad de agudos del hospital psiquiátrico.

Pedí no tener visitas, solo al segundo día decidí dejar que mi familia pudiese verme una hora al día.

El 6 de diciembre pedí el alta voluntaria, el psiquiatra sabía que no debía estar allí, yo descubrí que no debía estar allí, me dieron el alta.

Y empecé a comprender que no hay caminos rectos y rápidos para una depresión como era la mía.
Que tenía un largo camino que recorrer yo sola, desde el más profundo abismo al que había llegado hacia la luz que todavía era incapaz de ver.

Hay caminos tortuosos, experiencias amargas, pero sobretodo hay esperanza cuando estás vivo, por eso jamás me pondré de nuevo en peligro.

Hoy cumplo dos años,
dos años de mi nueva vida,
una vida que me está constando,
que como una niña de apenas dos años,
me enseña cada día…